io ballo da sola

Cerchi me?

2012-02-04T21:41:00.003+01:00

Sarà che ora sono una moglie, oltre che una nipote, una figlia, una studentessa e una commessa part-time. Sarà che a me la vita cambia sempre velocemente. Un momento sei una ragazza libera da vincoli e il momento dopo sei sposata. Un momento sei una commessa per tutta la vita, il momento dopo un'assistente sociale. Sarà che oggi la neve mi faceva impressione perché è bella, è candida, è eccezionale ma per colpa sua molti senzatetto muoiono ed io non posso fare a meno di pensarci.

Sarà per tutte queste cose che oggi ho tanta ansia che quasi non riesco a respirare. Sarà perché a volte perdo la speranza e che rileggendo i miei vecchi post del 2007 mi chiedo: "Dove è finito l'entusiasmo che mi caratterizzava? Dove è finita quella ragazza che voleva fare l'attrice e si divertiva fino alle 5 di mattina?". Qualcuno l'ha vista? Perché io non la trovo più. Magari domani chiamo "Chi l'ha visto".

Certe mattine non so perché...

2011-08-28T14:06:00.003+02:00

Da qualche mese a questa parte ho imparato a dormire con la serranda leggermente alzata, ho imparato ad apprezzare la luce del mattino che filtra dalle tapparelle. Ora non ne posso più fare a meno. E' così tremendamente rassicurante svegliarsi e vedere che è già giorno.

Ultimamente faccio dei sogni pregni di significati tanto che ho delle piccole illuminazioni. Mi sveglio emozionata e trascrivo tutto sul mio quadernino con le coccinelle. Poi, non so spiegarmi il motivo, inizia in me una grande agitazione. Inizio ad avere il respiro corto a provare una sorta di disagio fisico che dura per parecchi minuti. Così come è venuto, dal nulla, va via ma mi lascia una traccia di tristezza che mi resta per tutta la giornata.

Ho trovato un rimedio, però. Correre. Mi metto la mia tuta bianca, scendo nel parco sotto casa mia e... corro.

L'Italia dall'esterno.

2011-06-09T23:31:00.002+02:00

Oggi. In cassa. Una signora inglese mi chiede, come da prassi del negozio dove lavoro in tutto il mondo, di poter riavere dei soldi indietro rendendo un capo che non vuole più. Io le rispondo:" Signora, mi dispiace ma in Italia questa cosa non si fa. Può solo cambiare il suo capo con un altro capo". Lei mi guarda con occhi sgranati e mi chiede:" Perché? In tutto il mondo è possibile avere indietro i soldi". Io le dico:" Ha ragione, ma in Italia non si può fare, è la regola". Lei mi sorride e con una tagliente ironia negli occhi mi fa:" In Italia sono molte le cose che non si possono fare o che si fanno male, siete quasi sotto dittatura". Mi sento umiliata, mi sento piccola piccola ma le sorrido e le dico:"Ha ragione, ma le cose stanno cambiando. Vedrà".

Primo giorno di dieta

2011-06-07T19:41:00.002+02:00

Un disastro. Pensavo di avere più carattere ed invece...

Ieri sono andata da una nutrizionista per un controllo di intolleranze alimentari e mi ha detto che sono NORMOPESO. A me fa paura questa parola, soprattutto perché non è assolutamente vero che sono normopeso! Infatti durante la scrittura e ancora di più durante il periodo precedente la discussione della mia tesi di laurea è nata in me una fame compulsiva - ossessiva da far paura. Sono arrivata a mangiare una scatola intera di confetti (che erano destinati alle mie bomboniere equo-solidali) ingrassando a dismisura. In questi 6 mesi sono tornata fisicamente normale ma non sono ancora troppo in forma, lo so, lo sento. E' inutile che la gente mi dice: "Stai bene, sei "normale". Io voglio tornare al peso di prima! Non voglio essere normale. E badate bene che non sono una di quelle fissate per le diete. Amo il mio corpo rotondetto ma sono ancora un po' "troppo bella rotondetta". Vorrei solo essere una "bella rotondetta".

Insomma per farla breve: oggi inizio la mia super dieta...30 grammi di bresaola, 50 grammi di pane, frutta etc etc. Niente. Non ce l'ho fatta. Ho resistito fino alle 18. E' bastata la telefonata con l'uomo di Nola per convincermi che due pezzettini di cioccolata me li meritavo proprio per essere stata così brava a seguire la dieta oggi. E così son scesa al supermercato sotto casa ed ho acquistato:

- 1 confezione di praline da 5 pezzi

- 1 confezione di gallette di mais con il cioccolato fondente da 6 pezzi

- 1 confezione di gallette di riso con yogurt al mirtillo da 6 pezzi

Ora sono le 19.50 ed è rimasto:

- 2 praline delle 5

- 3 gallette di mais

- 3 gallette di riso

E dopo cena finirò il resto.

D'altronde me lo merito per essere stata così brava con il primo giorno di dieta!

P.s.: BENTORNATA!

La boccia dei pesci rossi

2010-05-11T18:23:00.002+02:00

Sogni le stelle

nella boccia dei pesci rossi finisci.

Mi ha fatto riflettere la storia della bambina che voleva suicidarsi per non finire nella boccia dei pesci rossi: una vita di merda, con un lavoro di merda e frustrazioni a non finire. Chissà se anch'io mi ritroverò tra dieci anni a chiedermi se potevo fare di più, del perché non l'ho fatto.

Per ora quello che ho è un anello al dito(che mi è arrivato inaspettato), che "non vuol dire niente per ora", solo la sua "serietà nei miei confronti" - dice, un lavoro frustrante che non posso fare a vita e una tesi sul fascismo da scrivere. Parlando con il mio amico, che "da senso alle cose che faccio", ieri mi sono scoperta tristemente addolorata per dove mi sta portando la mia vita. Ma non sarei io se non vivessi tutto drammaticamente. E' solo che vorrei avere il coraggio di mollare tutto e partire per Parigi. Forse sono ancora in tempo, forse no.

184 post e ...coraggio!

2010-01-15T10:26:00.001+01:00

E' stato tutto molto naturale:- "Finiamola qui, ok?"
- "Ok".
Mi aspettavo crisi, notti insonni, lacrime, capelli strappati ed invece è stata la cosa più giusta da fare.
Il bivio l'ho superato. Sono sicura d'aver fatto la scelta più giusta e mi sono sorpresa di averla fatta in modo del tutto naturale. Dal 1 Febbraio andrò a vivere con la mia migliore amica in una casa bellissima. Il 2010 è iniziato molto bene. E' iniziato con presa di coscienza, coraggio e volontà di essere finalmente felice. Solo un po' di rabbia per "esser sempre io quella che prende le decisioni nella coppia". Verrà smaltita presto.
Ora, di nuovo, pacchi pacchetti e scatoloni. Il mio destino è quello di nomade. La vita me lo ricorda a distanza di pochi mesi.

Quei geniacci.

2009-12-21T19:56:00.002+01:00

Li adoro, li sogno di notte, sono malata dei loro films, ne parlo continuamente con tutti, penso a possibili spettacoli teatrali sulla loro scia: i fratelli Coen. Nei loro films succede un gran casino, le vite dei personaggi si incasinano tremendamente fino a stupire, a lasciarti senza fiato, con il sorriso perenne durante tutto il film, anche quando le cose diventano tragiche (c'è sempre del grottesco nel loro tragico)...e alla fine ti accorgi che non c'è una vera e propria trama, che non hai capito bene cosa è relamente successo, ma t'è piaciuto. Mah, sarà..a me esaltano.

Un progetto speciale: "il Teorema dello scaffale".

2009-12-12T11:26:00.006+01:00

Un libro. Un libro di 78 pagine. Grande, bello, da sfogliare, da leggere, da ammirare...per prendere coscienza. Due fotografi e uno scrittore sono gli autori di questo progetto.
Un libro creato essenzialemente per farci aprire gli occhi, per farci vedere le "cose" sugli scaffali freddi dei supermercati con un altro spirito. Sembra quasi che i fotografi abbiano voluto restituire un'anima agli oggetti che noi siamo abituati a vedere lì, immobili, pronti all'uso, al consumo, morti, incellophanati e impacchettati in parallelepipedi. Alcune foto donano un aspetto addirittura sensuale agli oggetti quotidiani. In alcuni scatti diventano irriconoscibili. E tutte queste foto sono accompagnate da dei piccoli testi di 250 battute sulla forma del QRcode un nuovo tipo di codice che può essere "letto" dal cellulare fotografandolo e poi facendolo decodificare da un programma facilmente scaricabile da internet. Testi spesso duri, diretti, che parlano di quelle verità che sono difficili da accettare. Dei pugni nello stomaco, a volte. Ma che ci aprono la mente, ci fanno diventare più critici. La casa editrice con cui sono usciti è la Tilapia edizioni, una piccola ma passionale e coraggiosa casa editrice di Napoli.
Io l'ho letto, sfogliato ed amato. Vorrei che tutti poteste condividere con me questo gusto e prendere coscienza.
Qui di seguito un pezzetto del Teorema dello Scaffale:

"Una delle principali proprietà delle cose, della roba, di tutto quello che è diventato e che diventerà merce, è il formato, inteso sia come forma che come aspetto [...]tutto è diventato merce, perfino la parola ha vissuto questo processo: da pensiero si è trasformato in forma sonora -la parola -. poi la parola detta, per essere trasportata, conservata, diventa prima carattere grafico, poi tipografico [...]quindi questa faccenda del formato sembra essere assai importante. tutto ha dei formati: l’architettura, la divisione dei territori delle gang, la musica, la danza, la fotografia, la narrativa, la poesia [...]".

E ancora di seguito l'introduzione del libro:

Questo libro è prima di tutto un libro di immagini, di foto di oggeti e prodotti, impressionati da uno sguardo inusuale che a tratti è esploratore e scopritore e a tratti diventa quasi sensuale. Le fotografie sono affiancate da testi di 250 battute. Così ogni testo è trasformabile in un QRcode, un nuovo tipo di codice, con più possibilità di quello a barre, e che può essere "letto" da un cellulare. Ma se i codici raccontano qualcosa della merce, questi pezzi, così trasformati,non raccontano, sono la merce stessa.

Gli autori del libro sono Pierluigi De Simone, Francesco Rotili (entrambi fotografi) e Vittorio Liberti (scrittore). La casa editrice è la Tilapia edizioni di Napoli (www.tilapiaweb.com).
Se volete acquistare il libro potete contattare me oppure scrivere direttamente agli autori su: ilteoremadelloscaffale@gmail.com

Vi lascio una foto e il suo testo:

E' nella lingua tutto il dolore. parole che significano troppo. troppe cose. anche contrarie. sillabe sottili e silenziose sfrecciano come stiletti. così che il vortice di lettere t'avvolge in spire a soffocare i sensi. anche te. proprio il tuo senso.

Spettacolo "Arakne"...un po' di me...

2009-11-24T11:56:00.019+01:00

Il bivio...

2009-11-19T09:30:00.003+01:00

Davanti ad un bivio: se decido di andare da un parte sceglierò la sicurezza e la vita facile, se decido di andare dall'altra sceglierò di vivere, di rischiare ma di aver tanta paura.

Sono molti i segnali che sto lanciando a me stessa. A questo punto non posso più scappare. Per moltissimi anni, forse fin da quando ero adolescente, mi dicevo che prima o poi avrei dovuto compiere una scelta, una scelta di coraggio: rischiare di non avere una vita facile, rischiare anche di rimanere sola ma stare bene con me stessa. Molte cose sono cambiate in questi anni, ho lasciato tracce ovunque del mio cambiamento. Ma una cosa ancora mi tiene legata alla fase adolescenziale, una sola: la paura di restare da sola. E così non so più se la persona di turno con cui sto la amo davvero o no. Sto con lui perchè non voglio stare da sola?

E ogni volta la maledetta condanna: riesco a lasciare un uomo solo quando ne ho trovato un altro (non che tradisca, anzi il senso di colpa mi divorerebbe) ma devo essere sicura che se lascio un uomo ce n'è un altro già pronto. Terribile. Sapete cosa mi servirebbe? Stare da sola per un bel po'...dimostrare a me stessa che non crollano i palazzi se non ho un uomo, che prima o poi l'amore ritornerà anche per me, ma avrò un po' di consapevolezza in più. Ma come si fa a trovare i coraggio di agire? Non ce l'ho, non lo trovo, non ci riesco.

Tu chiamale se vuoi...EMOZIONI.

2009-10-25T14:39:00.002+01:00

Non mi sono mai interessata troppo della Chiesa, delle sue dinamiche. I miei non mi hanno battezzata da piccola. Volevano lasciarmi libera di decidere da sola una volta cresciuta. Li ho sempre apprezzati per questo. Non ho mai apprezzato la casta di soli uomini al potere, vescovi, abati, diocesani... il Papa, della religione cattolica. Non c'è istituzione più maschilista della Chiesa cattolica. Un po' sorrido quando vedo le grandi cerimonie in cui partecipano solo uomini vestiti in modo buffo con cappelli strani e abiti dorati.
Però questi due giorni mi sono emozionata tantissimo. Una persona (maschio ovviamente) a me cara è diventata prete. Ora devo chiamarlo Don Luca e non più solo Luca. Mi fa un effetto strano. Comunque...
Ho pianto come una bambina vedendolo felice e partecipando al suo sogno che si è avverato nello strano rituale che si è svolto nella basilica di San Giovanni. La sua faccia emozionata, tesa, la passione che ha messo nelle sue parole... Lui che ha deciso di dedicare la sua vita agli altri. Di occuparsi di altre persone rinunciando un po' a se stesso. E poi oggi la sua prima messa (dura da sopportare per me che non pratico). Luca sull'altare. Devo ammettere che è molto portato per fare questo "mestiere". Non potrebbe fare altro. Ci ha messo un'energia particolare, ha reso cose noiosissime molto interessanti e appassionanti.
E poi, alla fine, l'ho abbracciato fortissimo. E gli ho sussurrato nell'orecchio:"Grazie delle emozioni che mi hai regalato, grazie di avermi fatto vedere la parte migliore di questa tua strana dottrina".
Io le chiamo...EMOZIONI...

Paura della paura

2009-09-29T00:26:00.002+02:00

Era la notte del capodanno tra il 1999 e il 2000. A me questa cosa impressionava. Ero a casa di amici in campagna con il fidanzato di quel tempo. Gli altri giocavano a carte, io ero seduta da sola vicino al camino. Tutto ad un tratto ho iniziato a pensare:"E se adesso mi sentissi male? Se mi succedesse qualcosa di terribile?". Detto fatto. Ho iniziato ad avere il respiro corto, a sentire la testa girare vorticosamente, a sentire un dolore forte al petto. Il cuore batteva tremendamente forte. Non riuscivo più a respirare. Ho cominciato ad urlare che mi sentivo male e che volevo essere portata al pronto soccorso. I miei amici hanno iniziato a farmi domande, a chiedere cosa mi facesse male. Ma io non sapevo bene cos'era. Sentivo solo che il pavimento sotto i miei piedi si stava sgretolando, che mi sarebbe successa una cosa terribile di lì a poco, che sarei morta.
Un ATTACCO DI PANICO. Così il dottore l'ha definito. Da quel giorno per molti anni non ho più vissuto. Mi sono chiusa completamente al mondo. Per fortuna che il mio fidanzato era una persona paziente ed innamorata. Non uscivo più di casa, mi bastava uscire dal portone e fare due passi da sola per sentirmi male. Non volevo arrendermi, ci provavo ma nulla. Sentivo il pericolo. Avevo paura di morire. Avevo paura della paura. Se uscivo dovevo sempre essere accompagnata dallo sfortunato di turno che doveva passare tutto il suo tempo a tranquillizzarmi e a dirmi che le cose erano sotto controllo, che non mi sarebbe successo nulla e al momento dell'attacco doveva stringermi forte a sè. Sono durati parecchi anni. Ho fatto psicoterapia. Mi sono sempre rifiutata di prendere psicofarmaci. Piano piano ho iniziato a farmi coraggio. Prima una passeggiatina sotto casa: non succedeva nulla; poi un giretto con la macchina:nulla; poi una serata intera fuori:nulla. Poi sono cambiate molte cose nella mia vita e mi è tornata la voglia di vivere, di fare. Ho iniziato a fare teatro ed affrontare un pubblico è stato terapeutico. Io sola di fronte a tutta quella gente pronta a ridere se mi fosse preso un attacco di panico. All'inizio ho rischiato che mi venisse proprio lì, sotto i rifelettori. Poi ci ho fatto l'abitudine. Poi c'è stato l'Erasmus a Parigi. Credevo di farcela ma sono tornati anche la. Mi prendevano solamente sotto la metro (e vivere a Parigi senza prendere la metro è una cosa impossibile). Così l'ho evitata per un po'. Ma poi ho dovuto farmi coraggio. Tornata da Parigi mi sentivo invincibile. E' durato un anno o poco più e mi sono ripresi di nuovo. L'ultima volta che ne ho avuto uno è stato qualche mese fa. Ero sola sul motorino ,di notte e tornavo a casa. L'ho sentito arrivare. L'ho affrontato. Mi sono chiesta di cosa avessi paura. Mi sono detta che ora potevo farcela anche da sola, che ero abbastanza forte da riuscire ad accudire me stessa, che non avevo bisogno di nessuno per vivere bene. Ho sentito che ce la facevo davvero. E' sparito. Ho gioito. Ora vivo da sola. Fuori Roma. La sera torno sempre tardi e faccio strade di campagna col motorino, in macchina. Apro la porta di casa e trovo il mio gattino che fa le fusa. Chiudo la porta, mi metto a dormire e mi sento felice. Sono una donna forte e indipendente. Ci penso io a me.

Dire di no?

2009-09-21T17:08:00.002+02:00

Mi danno fastidio le persone che hanno potere. Qualche sera fa mi costringono ad andare ad una cena improvvisata. Il cibo è invitante (porchetta), la compagnia anche (qualche amico di sempre e qualche romano d.o.c.):accetto.
Una casa costruita sui mercati traianei con vasca idromassaggio che più che altro è una piscina, colonne romane vere in giro per le stanze, giardino interno, pavimenti trasparenti (anche quello che da sul bagno). Lui è il padrone di uno dei locali più frequentati del momento a Roma. Io un'attrice desiderosa di consigli. Ha la puzza sotto il naso lui. Dice che ha fatto il produttore di spettacoli teatrali per molto tempo e che è un mondo difficile quello dello spettacolo, che se non ti ci butti a capofitto e fai solo quello non riesci a concludere nulla, che se non lecchi qua e la non ottieni niente. Che un altro lavoro non lo posso fare, neanche per pagarmi l'affitto. Che la mia sarà una vita di stenti e sofferenze. Mi viene voglia di mandarlo a cagare. Io il culo me lo faccio comunque, un altro lavoro lo sto facendo e il teatro, quello sano, quello che non devi per forza leccare il culo a qualcuno lo vivo tutti i giorni.Che non importa se non riuscirò a diventare ricca come lui. Il teatro lo faccio per passione. Non me ne frega niente di avere una casa con i pavimenti trasparenti. Purtroppo c'era qualcuno lì con me che gli ha dato ascolto ed ora è impazzito.Non riesco a farlo ragionare. Voglio restare pura, come già mi sento, e fanculo a tutto il resto!Avrei dovuto dire di no alla cena.

Nessun cambiamento...

2009-09-15T11:21:00.002+02:00

Il colloquio, pur essendo andato molto bene, non ha portato nessun nuovo lavoro.
Continuerò a studiare in vista della laurea...a dicembre...
Grazie del sostegno ragazzi!

Il suono delle campane.

2009-09-11T09:01:00.002+02:00

Le campane mi mettono sempre in uno stato di gioia. Mi giro e mi rigiro per strada e mi sembra di vedere le persone più belle, più buone. Magari lo diventano davvero al suono delle campane.
Così, ieri, giravo per le vie di San Giovanni e cercavo un posto per la macchina con Daniela (la mia compagna - attrice del prossimo spettacolo). Incazzate nere. Furiose. Cercare un parcheggio in alcuni quartieri di Roma è un'impresa impossibile. Giuro. Avremo girato per un'ora. Eravamo ormai disperate. Poi le campane. Ci siamo guardate, abbiamo sorriso estasiate, abbiamo girato l'angolo e c'era un posto, prorpio sotto casa di Simone (regista del nostro spettacolo). A me piace pensare che nella vita accadano cose magiche. Mi piace pensare che ne sia successa una proprio ieri.

Per una volta?

2009-09-07T18:37:00.002+02:00

Aspetto trepidante un'offerta di lavoro...Mi chiameranno?Mi dirà bene per una volta??Pensatemi...pensatemi forte. Mi serve la vostra energia...
Il mio amico Baol ha già detto che incrocerà le dita per me...

Rumori mattutini...

2009-09-05T11:37:00.002+02:00

Il mio gatto che miagola forte, rumore di oggetti rovesciati, il mio boy che impreca e ride...Mi sveglio (per il troppo rumore), mi alzo a fatica, apro la porta della camera. Scena meravigliosa: gatto e boy che giocano sul divano come due bambini. Mi sorride il boy, mi viene incontro il gatto. Che bel risveglio!

E' ora di svegliarsi.

2009-09-03T23:45:00.003+02:00

Facebook ti spegne la mente. Non è come in un blog in cui dev'essere sempre in movimento, in movimento creativo. Su fb è tutto pre-impostato. Non hai libertà di pensiero...non c'è niente di creativo. E' solo un bel modo di mantenere i contatti e farsi pubblicità (a me è utile per i miei spettacoli). E allora da stasera dico BASTA. Dico BASTA ad ore ed ore, con il cervello spento e la bocca aperta come un pesce lesso, davanti al video. Bisogna rimettere in moto il cervello. No perchè, io quando mi impegnavo su questo meraviglioso blog ero una persona migliore. Non c'è dubbio. Mi sto addormentando. SVEGLIA!!SVEGLIA!!E' ora di svegliarsi mia cara Violetta. E' ora di tornare a pieno ritmo a leggervi miei cari amici (che giustamente mi avete dimenticata) ed a scrivere.E' ora di muovere il cervello. Sono stanca, tanto stanca.

L'ho sfangata...anche questa volta son passata con l'arancione...

2009-05-28T12:39:00.004+02:00

Ci sono certi semafori che durano un'eternità. Quei semafori che se becchi l'arancione e non riesci a passare hai tutto il tempo per spegnere il motorino scendere, aprire il bauletto, tirare fuori la borsa, tirare fuori il cellulare, rimettere dentro la borsa, richiudere il bauletto, riaccendere il motorino e fare una telefonata alla mamma. Che sia giorno (sotto il sole che ti cuoce), che sia notte (con il freddo e il buio), è sempre una condanna. Ieri l'ho sfangata. Ho visto l'arancione e mi sono buttata. Non ce la facevo ad aspettare un'eternità...No mi andava di FERMARMI, non mi andava di stare sola con me stessa, in silenzio. La testa mi avrebbe portato chissà dove...lo so dove, in realtà...e non volevo andarci. Non ieri.
Ci sono cero semafori che ti permettono di pensare sul serio. Quei semafori che durano un'eternità.
Solo te, il motorino e quel rosso, quel rosso impertinente che si insinua nella tua vita.
C'è stato un momento nella mia vita in cui un essere umano m'ha fatto capire cosa vuol dire ESSERE GRATI A QUALCUNO. Era un piccolo omino di 2 -3 anni al massimo. Era triste perchè non trovava la magliettina di Cars...io ,un po' scocciata, ho fatto il mio dovere (gliel'ho trovata). Lui mi è venuto incontro correndo, con quelle sue zampette carine e mentre mi faceva "ciao ciao" con la manina i suoi occhi mi dicevano "GRAZIE" (il piccolo ancora non sapeva parlare, meglio così). I suoi occhi, dio i suoi occhi...non li dimenticherò mai. Mi sono girata e sono scoppiata in lacrime. Era uno dei tanti tristi sabati pomeriggio in un triste centro commerciale, mentre lavoravo. Forse mi sono un po' perdonata...
E quando mi trovo ad un semaforo rosso penso che dovrei perdonarmi di molte altre cose e che dovrei lasciar stare i sensi di colpa che mi costringono a vivere in un determinato modo. E forse ho paura di non farcela e forse è per questo che passo spesso con l'arancione e che non mi fermo mai ai semafori rossi.

Arcobaleno sopra la mia testa...

2009-04-21T17:18:00.003+02:00

Centosettantesimo post!Wow!Ho parlato cosi tanto??
Adoro la mia casa di pomeriggio. Quando riesco a vivermela ne sono felicissima. Non c'è nessuno. Solo io, lei e i suoi tremila rumori...impercettibili..ma ci sono...è una casa vecchia (anche un po' rovinata) ma VISSUTA. La mia coinquilina Francesca ci vive da 10 anni e mi ha detto che ne è passata tanta di gente in tutti questi anni. Ognuno di loro ha lasciato qualcosa.
C'è stata Ilaria che ha lasciato i magneti di Picasso sul frigorifero, c'è stata Antonella che ha lasciato il grembiule da cucina di Salamanca, c'è stata Lianka che ha lasciato la pentola WOK per fare la paella, c'è stato Enzo che ha lasciato il mio lampadario pieno di polvere, le sue scarpe nell'armadio a muro, il RISIKO (santo Enzo) e la parrucca di carnevale da giamaicano.
Cosa lascerò io quando andrò via? Ci sto pensando da alcune ore...si accettano consigli. Vorrei lasciare un buon segno in questa magnifica casa.
Intanto faccio una pausa dallo studio (tra pochi giorni ultimo esame) emetto lo smalto sui piedi. Non vedo l'ora di poter mettere le scarpe aperte.
Intanto penso che tra pochi giorni sarò a Milano con il mio amore e mi prenderò una pausa dopo questo lungo lungo periodo fatto di esami, tesi e spettacoli.
Intanto penso che dovrei rimettermi a studiare ma prima un'altra piccola pausa gelato (ovviamente di soia e senza zucchero per colpa delle mie intolleranze).

Ladies and gentlements, boys and girls...

2009-03-22T00:03:00.004+01:00

Il dolore, quello vero, quello che non provavo da un sacco di tempo, è qui con me adesso, è nella mia pancia e nelle mie braccia deboli e nella mia testa martellante.
Odio questa sensazione ma nello stesso tempo la amo da morire. Mi sento viva come non mi sentivo da troppo tempo. C'è qualcosa che mi scuote e mi fa REAGIRE e sento di farcela. Si, si...ce la faccio anche DA SOLA. Adesso mi sembra propio di BALLARE DA SOLA. Forse era questo che intendevo quando ho dato il nome al mio blog. Forse volevo arrivare fin qui. Sento tanto male. Sento tanto dolore. Le mie vecchie paure si riaffacciano e mi chiamano...ma ora ho qualcosa in più. Non so bene cos'è...sto cercando di capirlo. Ma sento che c'è. Il respiro è affannato, la testa è pesante, la casa troppo silenziosa, il buio fa inaspettatamente paura, gli odori sono troppo pungenti. Forse quando si soffre tutto viene ampilificato. Tutti i sensi ne risentono. Mi sento una donna, mi sento vita. Mi sento fortunata.
Come ringraziamenti alla fine di un libro: ringrazio la mia "famiglia" su cui posso contare anche se rimango a piedi ad ostiense...la mia famiglia a cui posso dire ogni cosa...la mia famiglia: Marilena, Maricò, Vito e Laura. Loro ci sono sempre stati e sempre ci saranno. Gli altri vanno e vengono.TUTTI gli altri vanno e vengono.

Niente mi rallegra in questo momento. Forse un po' di Muppet....e forse mi rallegrerebbe la torta alla frutta di nonna.

Risveglio...

2009-03-05T10:58:00.004+01:00

IL cielo è grigio stamattina. Mi sono alzata tardi per pigrizia. Lui se n'è andato alle 8 e naturlamente mi ha svegliata (ho il sonno troppo leggero) ma avendo scorto questo cielo così grigio non mi andava proprio di alzarmi.
Ho aspettato fino alle 10.30, il limite che mi ero posta. Sono pericolosa quando non ho voglia di tirarmi su dal letto. Mi sono alzata con dei movimenti lentissimi e Alice, la gatta nera, mi guardava sdraiata sul parquet vicino al mio letto. Ho aperto le persiane e la città era là...affascinante, meravigliosa, cupa sembrava chiamarmi...
Non so quanto tempo sono rimasta a guardare fuori la mia finestra con la tazza di the bollente in mano. Appoggiata alla parete guardavo, osservavo. La gente era indaffarata a vivere, indaffarata a mantenere il suo RUOLO nella società. Tutti con le stesse maschere di tutti i giorni. Appena apriamo gli occhi la mattina ci posiamo una maschera sul viso ed iniziamo a recitare il nostro ruolo di amante, moglie, madre etc...ma la notte, la notte sei sola e l'inconscio porta in superficie la VERITA'. Sfido chiunque a fingere anche di notte.
Per questo, forse, ho tanta paura di abbandonarmi al sonno, di addormentarmi. Per questo , forse, soffro d'insonnia. Sono restia ad entrare in contatto con la vera me stessa. Io che devo controllare sempre tutto, che non posso permettermi alcuna fragilità, che ho tanti atteggiamenti quante persone conosco. Con il mio uomo non conosco altra tecnica di relazione se non quella della seduzione. E' un continuo sedurre. Con mio padre sono la figlia intelligente, e mai banale, con mia madre...forse solo con mia madre riesco ad essere fragile. Ma a lei è dato l'ingrato compito di "accogliere" i miei lamenti...
Il the s'è freddato, comincio a sentire freddo, ho fame.
Scendo.
C'è una cornetteria qua sotto buonissima. Amo New York.

Per ripartire ci vuole tempo.

2009-01-06T12:17:00.004+01:00

Un blog al mese...MAgari tra un po' riprenderò i miei soliti ritmi...Mi piace leggere i vostri blog, miei cari amici bloggettari.
Dunque: giorno della befana. Mi sono arrivati un sacco di messagg,i che io odio profondamente, in cui mi si facevano gli auguri della befana (visto che sono una donna devo essere insultata di diritto in questo "meraviglioso" giorno). La cosa che più mi ha sorpresa è che molti, anzi, la maggior parte dei messaggi, mi sono stati inviati da donne. Ma perchè??Senza speranze. Ancora viviamo in una società maschilista. O meglio: alcune donne ancora non hanno modificato la loro matrice culturale maschilista. Non è facile smontare una matrice culturale, ma ci vuole solo un po' di intelligenza secondo me.
Comunque...Mi chiedevo: ma siete stati rapiti anche voi dal magico e perverso mondo di Facebook?
No, perchè...io all'inizio ero invasata...Ho ritrovato un sacco di amici che non sentivo da anni. Una su tutte la mia migliore amichetta delle elementari di Tor bella Monaca che non vedevo da 20 anni. Ma ora questo facebbok ha preso una piega un po' pesante. All'inizio posti, inserisci foto ,video etc..non ti rendi conto...poi gli amici crescono e in poco tempo tutti sanno i cazzi di tutti ogni giorno...è incredibile. Ti incontrano per strada , a lavoro e ti ri-raccontano tutto quello che HAI fatto nella giornata precedente: "Oh!Ho visto che ieri hai dormito 3 ore nel pomeriggio e la sera sei andata al ristornate cinese...!!". Ok, cogliona io che ho scritto tutto ciò. MA questa frasetta te la senti dire tutto il giorno da almeno 20 persone...(praticamente tutte quelle che incontri).
Per il resto tutto procede bene. A Parte coinquilini che sporcano e non puliscono, svomitazzano qua e la per l'alcool...Grandi progetti in cantina per il nuovo anno però....Forse una svolta ci sarà...
Vi aggiornerò.
Vi lascio per oggi con il mio faccione sorridente per portarvi un po' di allegria e fortuna......e vedetevi "LA felicità porta fortuna" (che lo trovate al cinema sti giorni):

Grazie a tutti quelli che continuano a leggermi e a commentarmi. Siete voi che mi spronate a guardarmi dentro ancora...

Georgie che corre felice sui prati...

2008-12-09T10:36:00.004+01:00

Immobilità. Sono mesi che sto tentando di capire perchè mi senta così immobile. Anche per quanto riguarda il mio blog. Non ho più volgia di "farlo stare in piedi" di curarlo,di parlare di me.
E' questo il punto: non ho volgia di guardarmi dentro. Non mi va di scoprire cose di me. A volte mi sembra di vivere per sola forza d'inerzia. Senza "ascoltarmi", senza "sentirmi". Vivo e basta. E' una cazzata quella del vivere giorno dopo giorno, un giorno alla volta. Io avevo dei progetti, non ne ho più; avevo dei sogni e anche quelli li sto prendendo poco sul serio.
Mi sento IMMOBILE. La mente bloccata. Vorrei liberarmi, ma vivo su dei binari che mi sono costruita quest'anno appena passato per paura di non farcela da sola. Ho avuto bisogno di mettermi paletti, darmi delle direzioni, CONTROLLARMI. Ed ora mi trovo a tirare le somme e non sono per niente felice di quello che ho fatto durante tutto quest'anno ( a parte il teatro che m'ha dato grandi soddisfazioni ma che è sempre limitato da questa mia paura di non farcela).
Vorrei correre libera in un prato verde, con il vestito bianco a fiorellini che mi svolazza tutto intorno. E' questa la mia immagine di libertà, indipendenza e maturità. L'ho promesso a me stessa, alla bambina che è in me e che sta aspettando fiduciosa. Mi troverò da sola su quel prato un giorno e comincerò a correre felice (un po' come Georgie che corre felice sui prati).

Lacrime di gioia, dopo tanto tempo...

2008-10-30T16:54:00.005+01:00

Dopo tanto tempo mi ritrovo ad una manifestazione e inaspettatamente mi escono lacrime dagli occhi...
A me le manifestazioni commuovono, sento l'unione col mondo..sento la potenza della lotta tutti uniti...sento la voglia di voler cambiare qualcosa in questa Italia ormai persa.
Queste RIUNIONI ti fanno sperare che qualcosa possa cambiare, che ci sia ancora voglia di LOTTARE. Il mondo sembrava più bello stamattina. Era tutto colorato, era puro.

Ps: Colpa di mio padre che m'ha trasmesso la coscienza politica. Ora non en potrò fare a meno per tutta la vita.

Labirinti burocratici di un sabato mattina.

2008-10-04T09:50:00.002+02:00

Stanotte sto male.Stamattina mi alzo distrutta.Non ce la farei mai a reggere 8 ore in piedi in un centro commerciale di sabato.Mi do malata.Il dottore non c'è (è sabato, giustamente, e comunque il mio dottore è in viaggio di nozze ed ha 65 anni...lasciamola in pace).A lavoro non mi dicono nulla.E' sabato mattina anche per loro.Io presa dal panico (è la prima malattia della mia vita) chiamo tutti e li sveglio:mamma,papà,Silvietta, Francesca....
Ho tanti numeri su un foglio bianco: fax, guardia medica...Ma son le 10 e ancora non ho risolto nulla.
Mi vien voglia di lasciar tutto cosi e chissenefrega...
Era meglio andare a lavorare....Sono più stanca e stressata adesso che la sera quando finisco di lavorare.

27 anni e ridere...

2008-09-07T10:08:00.003+02:00

Ma gaurda te come è bella ed sorprendente la vita. Ti ritrovi a 27 a gurdarti intorno e osservare la gente con cui sei cresciuto. Sono tutti GRANDI. Io continuo a vederli piccoli, a vederli un po' come mi sento io: eternamente adolescente. Invece la gente intorno a me sta crescendo, diventa ADULTA. Ilenia ha avuto una figlia e si è sposata (la mia amica storica del liceo), Gabri convive con il suo uomo (la mia amica STORICA e basta), Graziano e Laura sono andati a vivere insieme, Alessandro firmerà il rogito della sua casa tra qualche giorno, Katiuscia vive in Giappone e fa la traduttrice (che donna!), Marilena ha preso in mano la sua vita e s'è fatta i capelli NERI, Alfredo s'è staccato dal nido materno ed è indipendente a tutti gli effetti, Lele e Alessia sono venuti a vivere insieme da me, Claudia (la mia cuginetta) andrà a lavorare per un importante azienda a Torino...
Io lo sto facendo piano piano...vivo da sola è vero, ma ancora, alcune volte, mi capita di non riuscire A BALLARE DA SOLA. Il mio momento sta arrivando, lo sento.

Movimenti d'anima.

2008-08-28T15:36:00.003+02:00

Le quattro del mattino

Ora dalla notte al giorno.
Ora da un fianco all’altro.
Ora per i trentenni.

Ora rassettata per il canto dei galli.
Ora in cui la terra ci rinnega.
Ora in cui il vento soffia dalle stelle spente.
Ora del chissà-se-resterà-qualcosa-di-noi.

Ora vuota.
Sorda, vana.
Fondo di ogni altra ora.

Nessuno sta bene alle quattro del mattino.
Se le formiche stanno bene alle quattro del mattino
- le nostre congratulazioni. E che arrivino le cinque,
se dobbiamo vivere ancora.

Wislawa Szymborska nobel per la letteratura 2006 da Discorso all’ufficio oggetti smarriti

Ed io perchè mi sveglio sempre alle 4 del mattino?

Quando lo capirò non aprirò più gli occhi a quell'ora tutte le notti.

Tenerezza....un giorno per caso...

2008-08-05T10:34:00.004+02:00

Giravo per la Fnac tristemente in un centro commerciale ed ho trovato questi due esseri tenerissimi....

...una nonna e il suo nipotino....che guardavano un cartone....entrambi con la stessa attenzione....

Un filo importante.

2008-07-22T18:25:00.004+02:00

Finalmente internet è arrivato anche in camera mia. I miei coinquilini ce l'avevano da tempo...ma io (che ho la stanza più lontana di tutti dal modem) ero ancora senza l'importante filo. Fra è partita ed io mi sono appropriata del magico filo di internet.
La casa è tutta vuota: Fra in Calabria e Carlos è tornato a Madrid.
L'unico impegno che mi sono imposta in questi giorni è trovare un nuovo spettacolo da mettere in scena con la mia nuova compagnia "Gli Illutri Sconosciuti". Si parla di tante cose, tra cui "Finale di partita" di Beckett. Staremo a vedere...Per ora sul mio comodino c'è una pila di libri immensa (Beckett, Sarah Kane, Stefano Benni, Cechov...). Tra questi quello che colpisce di più l'attenzione dei miei ospiti è IL CONTE DI MONTECRISTO regaltomi dalla mia migliore amica pochi giorni fa.
Mi fa un po' paura, date le sue 915 pagine...ma come previsto da Marilena mi sta appassionando...
La situazione in cui è stato acquistato è molto buffa. Ci trovavamo io e lei a "Invito alla lettura" (festival del libro sotto Castel Sant'Angelo). Entrate nel primo stand ci stacchiamo e ci rincontriamo poco dopo con in mano io IL CONTE DI MONTECRISTO e lei GUERRA E PACE (altre 1000 pagine di libro). Siamo scoppiate a ridere guardandoci tra le mani quelle 2 leggerissime letture estive ed è scoppiata a ridere anche la cassiera vedendoci arrivare con i due libroni.
L'estate sta scivolando via lenta lenta...sembra che i giorni non finiscano mai. Vedo poco i miei amici...(ovvio lavoro tutti i week end, invece loro lavorano durante la settimana)... e sto spesso da sola.
Mia madre dice che è normale quando uno cresce...non si hanno più rapporti quotidiani con gli amici e vedersi è sempre più difficile a causa degli impegni che, invece, non si hanno quando si è più piccoli.Io, però, sento di aver ancora bisogno di vederli quotidianamente. Credo che ne avrò sempre bisogno e ,forse , in questo, non crescerò mai.
La mia migliore amica oggi mi ha detto una cosa meravigliosa...la cosa più bella, forse...."Conoscerti è stata una delle cose più belle della mia vita". Dio! Chi non gradirebbe sentirsi dire una cosa del genere??Chi non si sentirebbe il re del mondo con accanto una persona che pensa una cosa del genere su di te???
La vita è proprio IMMENSA a volte.
Il 17 agosto me ne andrò in Trentino con il mio uomo.
il 25 agosto me ne andrò in campeggio in toscana con Laura e Marilena...solo 4 giorni che poi lavoro...
La mia estate sciovolerà via cosi..e mi ritroverò come ogni settembre con la mia Gabry sedute su una panchina a fare il resoconto dell'anno appena passato...(perchè per noi l'anno inizia a settembre)...un anno pieno di cambiamenti, di crescita.
Per il resto auguro a tutti voi BUONE VACANZE. E auguro a Baol di arrivare a Milano sereno e sentirsi "ACCOLTO".

Allora ci siamo!

2008-07-03T20:51:00.002+02:00

Dal 9 al 13 luglio....da mercoledi a domenica prossimi....Siamo in scena con "Amore in scatola" tratto da "L'amante" di Harold Pinter. Il teatro è lo Studio Uno, sulla casilina. Per chiunque volesse venire...precisamente è a via Carlo della Rocca 6. Tutte le sere alle 21, tranne domenica che è alle 18. Sto impazzendo di paura. Ci tengo davvero tanto a questo spettacolo...sempre in scena per 1 ora e 20...dialoghi veloci e serrati...ironia, angoscia....c'è un po' di tutto.
Per chi vuole venire basta chiamare il numero 348/0142792 e prenotare perchè il teatro è piccolino...
Sono seria nei toni del blog perchè sono davvero tesa...
Volevo comunque darvi una notizia importante: HO UN CONTRATTO A TEMPO INDETERMINATO...firmato oggi per una importante azienda.

Pensieri da cielo nuvoloso.

2008-06-07T20:29:00.004+02:00

Io nell'amore, quello per sempre, ci credo ancora.
Oggi mi sono commossa per colpa della bellissima storia d'amore di Carrie Bradshow e Mr. Big. Anch'io non ho resistito alla tentazione di vedere il film Sex and the city.
Io sono assolutamente convinta che l'uomo o la donna giusti per ognuno di noi ci sia. Che sia da qualche parte del mondo. Sono assolutamente convinta che PER SEMPRE sia possibile. Che esista LUI, QUELLO GIUSTO. Pur avendo intorno solo modelli di storie d'amore fallite (i miei genitori e gran parte della mia famiglia) sono fermamente convinta che quando mi sposerò sarà QUELLO GIUSTO.
O forse sono soli piccoli pensieri di un sabato pomeriggio nuvoloso...e di una donna ancora bambina.

Scusate è possibile avere un tutor?

2008-05-18T20:07:00.002+02:00

Certi giorni che arrivano così...quando meno te l'aspetti. Giorni di confusione, giorni di alienazione in cui ti senti non più padrone del tuo corpo, della tua anima.Vivi e non sai perchè ti succede quello che ti sta succedendo. Fino a ieri andava tutto bene. Oggi che succede? Il mio corpo e la mia mente si ribellano alle costrizioni che impongo dall'interno con il mio CONTROLLORE.
Il mio dottore da la colpa agli ormoni. Io adesso ho paura. Vorrei solo avere un tutor che mi guidi, che mi dica cosa si deve fare, che mi tranquillizzi con la matematica e formule chimiche facendomi credere che tutto è spiegabile e comprensibile, che non c'è nulla che non possa essere spiegato con regole e leggi.
Vorrei rivolgere una domanda ai ragazzi: è così vero che una ragazza sfuggente, che non si dona del tutto ed è incostante nei rapporti attrae di più rispetto ad una che si da completamente?Un po' alla Holly (Audrey Hepburn) di Colazione da Tiffany, per intenderci.

Dure novità...

2008-04-21T14:27:00.002+02:00

E' ufficiale: dal 10 al 13 luglio io e il mio ufficiale "consorte" nella Vita e nella Finzione saremo in scena al Teatro Studio 1, sulla Casilina, vicino il Pigneto.
Andremo in scena con "L'amante" di Harold Pinter. Si prospetta un entusiasmante spettacolo, anche un po' insolito. Vi aggiornerò poco a poco sugli sviluppi della difficilissima preparazione di questo spettacolo durissimo. I personaggi sono 2 (marito e moglie) ma cambiano personalità ogni 5 minuti. Il mio "consorte" mi sta già mettendo SOTTO GRANDISSIMA PRESSIONE da alcuni giorni. Sveglia presto tutte le mattine, esercizi di rilassamento, stretching, articolazione...improvvisazione, postura...
Ci aspettano 3 mesi intensi ma bellissimi....

Ignoranza pericolosa.

2008-04-19T16:07:00.002+02:00

Sveglia donne! Svegliamoci tutte! E' importante il nostro corpo, è importante conoscere tutto ciò che accade ad esso. Il mio caro Morgan ha illuminato anche me riguardo una malattia che può colpire noi donne e che spesso per ignoranza o perchè non ci prendiamo abbastanza cura del nostro corpo, non sappiamo nemmeno di poter avere. Parlo dell'ENDOMETRIOSI (malattia cronica e complessa, originata dalla presenza anomala del tessuto che riveste la parete interna dell’utero, endometrio, in altri organi quali ovaie, tube, peritoneo, vagina, intestino, - provocando sanguinamenti interni, infiammazioni croniche e tessuto cicatriziale, aderenze ed infertilità. Ogni mese, sotto gli effetti degli ormoni del ciclo mestruale, il tessuto endometriale impiantato in sede anomala va incontro a sanguinamento, nello stesso modo in cui si verifica a carico dell'endometrio normalmente presente in utero. Tale sanguinamento comporta un'irritazione dei tessuti circostanti, la quale dà luogo a formazione di tessuto cicatriziale e aderenze).

Rimando al post di Morgan...cliccate QUI.

Delusione mista a rabbia.

2008-04-14T21:53:00.004+02:00

Facciamo più rabbia che delusione. Rabbia contro Bertinotti che non si è alleato con Veltroni (visto che la cosa più importante era non permettere al nano malefico di tornare), rabbia contro i milioni di italiani che hanno votato di nuovo per il TRUFFATORE per eccellenza. Complimenti...davvero complimenti popolo italiano. Il mondo sta ridendo di noi ed è vero visto che vivo con un ragazzo spagnolo che mi prende in giro dalle 16 di oggi pomeriggio. Prossimo obiettivo: lasciare questo paese di merda che ora diventerà ancora più invivibile... Davvero COMPLIMENTI.

I Compagni

2008-04-02T14:57:00.002+02:00

Non so se qualcuno di voi l'ha visto. Secondo me è uno dei più bei film che siano mai stati prodotti. Ci sono arrivata per caso (ho scoperto da poco la mia smoderata passione per Monicelli) e l'ho amato dalle prime battute. C'è anche da dire che il tema LAVORATORI, DIRITTI DEI LAVORATORI mi appassiona un bel po' (mio padre è un sindacalista e m'ha crescuito parlandomi sempre di queste tematiche). Un film commovente, buffo, divertente, angosciante...c'è davvero di tutto! Un grande Marcello Mastroianni. E poi mi fa pure un po' incazzare, anzi, un bel po'...Milioni di lavoratori dall'inizio dell'800 hanno lottato per i diritti dei lavoratori, alcuni hanno anche perso la vita, sono morti di fame pur di non tornare a lavorare in condizioni disastrose. L'hanno fatto anche per noi. Poi arriva Biagi e stravolge tutto quello che quei grandi lavoratori hanno sacrificato...
Vedetelo. Ne vale la pena.

Sogni di una bambina

2008-03-25T16:05:00.002+01:00

Pensavo a quanto grandi siano i sogni di una bambina di 6 anni.
Adoravo pensarmi a 27 anni come una DONNA affermata, piena di successo, con un bellissimo bambino biondo con gli occhi azzurri, una casa tutta mia, un uomo che mi amasse senza riserve, un uomo CORAGGIOSO a fianco.
Soprattutto ero sicura che per me la vita sarebbe stata facile, sarebbe stata un bel gioco.
E questo m'ha fregato. L'ho davvero vissuta come un gioco fino a poco tempo fa, quando ancora mamma e papà mi cucinavano e mi davano i soldi per il cinema. Quando non dovevo pensare ad altro fuorchè RECITARE ed USCIRE con gli amici (ovviamente studiare).
Adesso che a fine mese mi tocca pagare l'affitto e le bollette con 400 euro di stipendio e non posso permettermi di uscire la sera, di mettere la benzina al motorino, di fare un regalo di compleanno capisco che fin'ora ho solo GIOCATO.
Ma come cavolo si fa a FARE SUL SERIO?
No, perchè io provo, riprovo, cambio metodo, ci riprovo...ma niente. Niente si modifica. Non riesco ad assomigliare a quella donna felice e indipendente che pensavo di diventare.
La bambina dentro di me scalpita, si arrabbia, piange anche. Lo ammetto, è un po' viziata, ma la capisco. Le avevo promesso delle cose e non le ho mantenute. E con i bambini si sa, bisogna mantenerle le promesse, perchè poi non si fidano più degli adulti.

Nuove mattine...

2008-03-13T10:19:00.003+01:00

La pesantezza che mi avvolge questo periodo è terribile. Anche i gesti più semplici sono diventati difficilissimi. Vorrei andare in letargo per un po', non molto, solo un po'. Non può esserci in me la presenza di amore e libertà personale contemporaneamente. O c'è l'uno o c'è l'altra. E' il mio modo di vivermi l'amore. Mi sveglio la mattina con la pesantezza nello stomaco. Vivo la mia giornata cercando di forzarmi a fare, a fare, a fare, a fare...Ma so già che non farò. Che passerà un'altra giornata ed io avrò fatto sempre le stesse identiche cose, senza sforzarmi neanche un po'.
Lui al centro del mio mondo ed io non ho più posto.
Mi rincuora e mi da speranza il teatro: in quella sala luminosa con il parquet caldo e sporco di gesso posso pensare a me, posso dedicarmi tempo, sono io al centro del mio mondo.
Me ne rendo conto adesso, dopo 7 mesi, bevendo la mia solita tazza di the mattutina e guardando di fuori. Non ci sono più gli alberi fuori la mia finestra, non sento più gli uccellini (nemmeno prima di andare a dormire all'alba). Ci sono tante macchine con a bordo gente incazzata, che suona il clacson appena scatta il semaforo verde. Guai ad essere disattenti! Il guidatore pazzo vi punirà! Bisogna partire subito...meglio se prima che scatti il verde! Appena un attimo prima... Vedo la torre della GS e le persone che ne escono con le buste piene zeppe di cose da mangiare. Vedo le bancarelle dei marocchini, indiani, polacchi, russi che vendono cose preziosissime...i loro album di famiglia vecchi e ingialliti, orologi antichi, bracciali delle loro nonne e poi il mio carissimo fioraio...Lui è sempre lì, notte e giorno...è sempre aperto e vende meravigliose calle giganti.
La notte mi alzo e lui è la...sembra quasi che mi guardi, che mi dica:"Torna a dormire, ci sono qua io, non preoccuparti". Ed io mi sento sollevata...
Perchè, di me, nessuno dei miei amanti scrive mai nulla? Perchè devo sempre, casualmente, leggere di altre donne, le donne del passato?
Non mi sento razionale, non so come mi sento oggi. Un po' incazzata, forse, e so già che tra poco scenderò, prenderò il mio motorino mi metterò in colonna nel traffico di Roma ed appena un guidatore distratto non partirà all'istante al semaforo verde suonerò come un ossesso il clacson del mio motorino, pentendomene subito dopo. Ma oggi mi va, perchè oggi sono incazzata, perchè sento che mi tratto ingiustamente e devo scuotermi!

Grande spettacolo.

2008-03-09T18:19:00.003+01:00

Ancora un grandissimo spettacolo teatrale per noi romani ieri sera: Anna Karenina, regia di Eimuntas Nekrosius (regista teatrale lituano, forse uno dei migliori tra i contemporanei).
Il teatro era stracolmo. Sinceramente non ce l'aspettavamo...per un motivo particolare: lo spettacolo dura 5 ore. Ci siamo seduti alle 19.30 e siamo usciti dal teatro alle 24.30.
Lo so, da pazzi. Ed io chissà quale reazione strana del mio corpo e della mia mente m'aspettavo...ed invece...ENTUSIASMO PURO.
Gli attori bravissimi ed il mitico Nekrosius ci ha meravigliato con la sua regia VISIONARIA della famosa storia, drammatica di Anna Karenina. Orologi che rotolavano per terra, il tempo che scorre inesorabile e il destino che ci attende passo dopo passo...
Specchi deformanti, pianoforti di carta, scale usurate che servono come via d'uscita da un ambiente o dalla vita (quando muore Nikolaj,fratello di Lévin, esce di scena dalla scala).
Quanta energia nei corpi degli attori (e chi ce l'avrebbe fatta al posto loro??!!Devo fare ancora tanta strada), quanta leggerezza, anche nei gesti più energici.
Straziante la gelosia di Anna, straziante la recitazione dell'attrice (Mascia Musy).
Unica pecca: la lunghezza dell'opera. So che non è facile adattare un testo di 900 pagine a teatro ma il pubblico s'è addormentato.
Immaginate la scena: MOMENTO DI STRAZIANTE DOLORE (Anna sta per uccidersi) silenzio in sala, sul palco...Si sente un uomo RUSSARE FORTISSIMO. Gli attori increduli guardano verso la sala e con tranquillità tornano a recitare.
Oppure: io e Laura ci giriamo verso i posti dietro di noi e vediamo le 4 ragazze che all'inizio non stavano zitte che dormono profonamente appoggiate le une alle altre.
INCREDIBILE!

Bello spettacolo, davvero bello.
Se vi capita andate a vederlo. Nekrosius è un genio visionario.

Senza pensarci troppo.

2008-03-06T22:19:00.002+01:00

Non so perchè son qui a scrivere.
Ogni volta che ci provavo, nei mesi passati, non avevo veramente niente da dire.
Forse troppo presa a gestirmi la vita nuova. La vita da sola.
Mi mancate tutti quanti.
Mi manca scrivere sul mio blog.
Stasera è una serata importante: domani farò il mio penultimo esame all'università. Anche dopo averne fatti 34 sono agitatissima (peggio di uno spettacolo).
Grandi progetti per il futuro. Due spettacoli a giugno, una soap opera doppiata (non ci crederete mai: la soap è recitata in barese e noi stiamo doppiando in italiano-capito Baol??).
Veramente tanti progetti. Peccato che non riesco a "camparci". Devo ancora fare la segretaria nella scuola di teatro.
Pensieri sconnessi, serali, agitati. Mi va proprio di tornare a scrivere sul mio blog. Mi va di leggere ciò che avete da dire voi. Da domani, tutto da domani.

Momenti teatrali

2008-01-11T08:43:00.000+01:00

Eccovi le foto del mio ultimo spettacolo (quello di ottobre).Sono pochine.
Allora:
1.Questo periodo sono incasinatissima.Presto tornerò presente nei vostri blog.
2.Il 26 alle 17,00 e alle 21,00 e il 27 gennaio alle 18,30 prossimo spettacolo: "Esercizi di stile" di Queneau.Per chiunque voglia venire: Via Pelagosa (zona Montesacro), spazio teatro di "Insieme per fare".

La vita da sola

2007-12-18T09:45:00.000+01:00

Che poi "sola" si fa per dire.
Ci sono sere in cui torno a casa stanca dal viaggio per il lavoro e mi viene un po' da piangere. Altre sere che sono orgogliosa di me e di quello che ormai riesco a fare da sola. Tutto, proprio tutto, da sola. Senza qualcuno che tappi i buchi che lascio aperti io, che mi segua e itervenga al primo momento difficile.
In realtà soli soli non lo si è mai. Per esempio ho 2 coinquiline (Guendalina e Natalie).LA prima l'ho conosciuta, abbiamo magiato insieme e chiacchierato. La seconda ancora non sono riuscita a vederla. La sento entrare in casa di notte. Ne conosco solo i RUMORI. E' che abbiamo orari diversi.
C'è il mio piccolo tesoro malvagio, poi. Che appena ho un dolorino e lo chiamo corre da me.
Io: "Tesoro, ho un dolorino all'occhio..è un po' rosso. Non è che stanotte mi si gonfia e divento cieca?"
Lui: "Arrivo".

La mia casa è caldissima. Io e Guenda giriamo in canottiera. L'altra coinquilina presto porterà un cane in casa...

Questo week-end io e Mari lo abbiamo passato a Pontedera al corso di clownerie.
Tra esercizi di mimo-dinamica con bastoni magici immaginari, zattere da spingere, gondole con remi pesanti, improvvisazioni di gruppo tra clown e la notte pigiami party sui materassini di Lorenzo, di Ilenia e di Fede.
Sto imparando la giocoleria grazie a Khalid che mi ha regalato le magiche 3 palline! Per ora ne uso solo 2.

Ascolto Ludovico Einaudi & Ballakè Sissoko...

Il clown non è una tecnica è uno stato fisico,un approccio alla vita scenica che si basa sulla sensibilità infantile che ognuno di noi ha.

Il clown non è codificabile: non cammina in un certo modo, non piange in un altro e non è un “personaggio comico”.

Non si fa il clown lo si è!

Accettarlo significa prendersi la libertà di essere “se stessi” e senza pudore farne ridere gli altri mostrandosi per quello che realmente siamo: impreparati esseri umani.

Lavorare sul clown equivale a compiere un viaggio alla ricerca di quel personalissimo “modo”, che ognuno di noi ha, di essere comico, poetico, sensibilmente virtuoso.

‘On ne joue pas à ètre clown, on l’est!’

J. Lecoq

Per tutti coloro che si trovano in Toscana e dintorni o che hanno semplicemente voglia di mettersi a nudo col clown il mio insegnante Alessio Targioni terrà uno stage di 3 giorni:

Stage di
CLOWN
Una pedagogia per l'attore e l'interprete
Con Alessio
Targioni

Lo stage si svolgerà presso le sale del Teatro Dante di Campi
Bisenzio (Fi) nei giorni 4, 5 e 6 Gennaio.
Gli orari previsti sono i
seguenti:
Venerdì 4: ore 19.30 - 23.00
Sabato 5 e Domenica 6: ore 12.00
- 20.00
Il numero massimo di partecipanti è di 15.
L'iscrizione allo
stage è di 110,00 euro.

Info e prenotazioni:
teatrimancini@virgilio.it
339 8261275

Allora...è fatta!

2007-11-19T08:28:00.000+01:00

Tra pochi giorni vado a vivere da sola.
Ho trovato la stanza che fa per me. In realtà ancora non l'ho vista e ancora non ho conosciuto le mie coinquiline...ma...va bene così. Ho una casa mia! Dovrò gestire la mia vita DA SOLA.
Forse ora comincerò davvero a ballare da sola, anche quando la sera mi verrà da piangere,quando tornerò a casa e stanca del lavoro dovrò badare a me stessa senza la mamma che lo fa per me.
Allora: la zona è Boccea, vicino San Pietro. Dall'altra parte della città rispetto a dove sto io adesso e rispetto al mio lavoro, i miei amici...ma non è un problema. Ho sempre il mio motorino (anche se adesso sono bloccata a casa con una gamba macellata dopo aver fatto un brutto incidente giovedì sera...mi sto riprendendo).
Sono davvero felice! Davvero tanto!

Certi week-end...

2007-11-12T12:05:00.000+01:00

Quando un amico ti invita nel suo angolo di paradiso che si trova in Toscana tra le colline senesi...

Solo io, Auro, Matteo, Caio (ovvero Gnappy, il cane di Auro) e la natura....

Le nostre cene...fritte cucinate da.....

... Matteo!

Le partite mie e di Auro a dama cinese...

E Auro che ci legge l'oroscopo azteco...

Il momento dei saluti...

Caio triste...
E la domenica gita a San Galgano...l'abbazia senza tetto.

Sti attori....
La spada nella roccia...
Evviva Auro!

Ci sono, ma non mi vedete.

2007-11-08T08:53:00.000+01:00

Presissima dallo studio. Studio su me stessa, studio teatrale, studio universitario (che è ora di finire e dedicarmi alle cose che mi appassionano).
Ci sono...vi leggo...passo nei vostri blog...velocemente ma passo.
Ora scappo che m'aspetta il secondo giorno di masterclass sullo spazio scenico con Marco Solari.
Mi mancate tutti!!!

Fine settimana colorato.

2007-10-18T11:25:00.000+02:00

*Io a Firenze per il cambio di treno.

Un week-end al mese per 7 mesi. Io e marilena abbiamo deciso di fare un laboratorio di CLOWN!
Tanto per renderci le cose più difficili abbiamo deciso di farlo a Pontedera, in provincia di Pisa.
Così alle 9 di sabato mattina io e la mia inseparabile amica saliamo sul regionale che ci porterà a Firenze e poi da li altro regionale per Pontedera.
Arriviamo alle 14 in questo paesino sperduto in Toscana. Ad accoglierci il grandissimo Alessio Targioni (nostro insegnante di clownerie).
Si lavora per ben 4 ore sul corpo: riscaldamento, acrobazie (SONO RIUSCITA A FARE LA RUOTA!), esercizi vari.
Poi arriva il terribile momento: ci si deve vestire da clown ed indossare il naso rosso.
Vi spiego: terribile perchè quando ci si mette il naso si è in improvvisazione ed al nostro caro Alessio piace metterti in mezzo, anche maltrattarti se vede che può farlo (tutto nei limiti del possibile).
Così, uno per uno, siamo passati sotto le sue grinfie. Il clown è un essere stupido (così vuol credere il pubblico..d'altronde ne ride per questo), non può mai dire NO o FARE DOMANDE perchè è sintomo d'intelligenza.
Così ci trovavamo a dover dire sempre si e a trovarci in situazioni asurde da cui è impossibile uscire: spiegare il motivo dell'esistenza dell'uomo. Non chiedetemi come sono arrivata alla conclusione che tutto è spiegabile con le freccette (quelle che si tirano al bersaglio). Così lui ha preteso che gli dessi una dimostrazione pratica facendo centro con le freccette che si trovavano, casualmente, nello studio. Se non facevo centro un calcio in culo. Fortunatamente Federico (mio compagno clown) s'è messo in mezzo e m'ha salvato distogliendo l'attenzione di Alessio. Santo Federico.

La sera siamo rimasti noi "stranieri", i Toscani sono tornati tutti alle rispettive case.
Io, Marilena, Federico (milanese), Alessandro (triestino), Antonio (veronese) e Lorenzo (lui di Viareggio) siamo andati a mangiare la pizza biologica (zucca, stracchino e rosmarino). Poi di corsa a dormire nello studio dentro i sacchi a pelo. Notte abbastanza insonne (per la scomodità del pavimento e per rumori sinistri all'esterno).
La mattina tutti in piedi alle 9 e dopo una sana colazione si è ricominciato a fare acrobazie ed improvvisazione....
Che emozioni ragazzi!
Fare il clown è una delle cose più difficili. Se lo si fa come arte, ovvio...
Tra pochi mesi mi vedrete per le strade a fare numeri di clownerie!!!E vi passerò a trovare uno per uno...

Depressione post-spettacolo.

2007-10-11T13:52:00.000+02:00

*Unica foto dello spettacolo, per ora. Ed è una foto di una foto...

Tutto bene. Tutto abbastanza bene. Poteva andare meglio, poteva andare peggio.
Bisogna migliorarci. Bisogna crederci.
Grandi progetti per il prossimo futuro. Spero solo che la compagnia ci sia. Tutta.
E nel frattempo aspettiamo di scoprire se abbiamo vinto la rassegna del mitico Michele La Ginestra (che uomo,che uomo)!
Il pubblico s'è fatto un sacco di risate. I tempi erano serrati, le controscene c'erano sempre. Per averci lavorato 2 mesi...siamo davvero soddisfatti.

E adesso???Cosa farò nelle sere fredde e tempestose? O in quelle calde e miti?
Come farò senza l'emozione del sipario chiuso a 2 cm dal mio naso, pronta per uscire, con Gigi che mi stringe la mano? Senza il pubblico che mi guarda???...senza il palco sotto i piedi??? Non si può mica vivere la vita senza questa emozione!

Ci siamo!

2007-10-03T08:18:00.001+02:00

Allora eccoci arrivati anche 'sta volta: tra 5 giorni si va in scena!
Abbiamo ancora bisogno di fare prove, prove, prove...ma tutto è montato. Tutti sanno quello che devono fare.
Il cuore comincia a battere forte al pensiero del palco...del sipario...
Comincio a sognare di notte che dimentico le battute...Vivrei tutta la vita di queste emozioni!
Questa volta sono io ad aprire lo spettacolo. A me la prima battuta, a me la prima impressione...
Era il mio sogno.

Un joker non è per forza malvagio

2007-09-25T21:43:00.000+02:00

Spaventa all'inizio.Poi ti fa sentire un essere umano, reale. Finalmente. Riesci a rilassarti.Proprio lui?Ad un passo da te dai primi anni di vita...E chi se lo immaginava?

SORRIDO.

Teneri teneri...

2007-09-18T12:52:00.000+02:00

Ci sono 6 cagnolini cuccioletti da regalare. La mamma è un golden retriever ed è lei:

I cuccioli disponibili sono 5 neri (e sono loro):

e 1 bianco (è lui):

Chiunque li volesse può contattare me direttamente: viola.tm@gmail.com

Invito per tutti...

2007-09-12T08:20:00.001+02:00

Ci si sta lavorando davvero tanto.Credo di essere sparita da ogni altra cosa.Ed i miei amici me lo rimproverano.
8-9-10 ottobre al "Teatro 7", Via Benevento 23 (vicino Piazza Bologna) va in scena "Appesi a un filo": commedia in 2 atti tutta da ridere, che tratta di equivoci al telefono...
Sarei davvero lieta di avere qualcuno di voi in sala...

HELP 2.0

2007-09-05T14:04:00.000+02:00

Sveliamo...qui.

Neanche un po' di pubblicità...

2007-09-03T13:29:00.000+02:00

...ma lo spettacolo è andato alla grande!
Ieri sera,FRAMMENTI 2007 a Frascati, ha ospitato il nostro corto (scritto da Ale e interpretato da Ale, me, Marilena e Graziano).
12 minuti che raccontano l' evoluzione del personaggio di Bastiano (Ale, anarchico rivoluzionario) che decide di lasciarsi scoppiare davanti al Parlamento, seguendo il consiglio della sua parte cattiva (Marilena), uccidendo la sua parte buona (Graziano) e facendosi inebriare dal folletto che vive dietro la sua ombra (io).L'idea è molto carina.Ci abbiamo speso poco tempo.Ma tutto può migliorare.Sabato la premiazione.Vi farò sapere con tanto di foto.

HELP 2.0

2007-08-28T15:29:00.000+02:00

HELP 2.0 è QUI.

Una vita parallela

2007-08-16T10:26:00.000+02:00

La ""mia"" casa

Foto rubate (non volute)
Domeniche mattina
Il ""mio cane""
La Capretta Peter

Detti Alpini

IHIHIHIHIHIH!!!

2007-08-13T13:21:00.000+02:00

STUPENDAMENTE STUPENDO!

La semplicità delle cose

2007-08-05T19:39:00.000+02:00

Mi sento un po' così ultimamente, un po' sfocata. Tutto quello che è intorno a me è sfocato. Ho perso il mio centro (se mai ne ho avuto uno). Colpa della perdita di alcuni punti di riferimento che erano da anni intorno a me, colpa del bivio di fronte a cui mi trovo e colpa della bambina dentro me che non vuol proprio saperne di crescere.
Dopodomani partirò per riuscire a riprendere me stessa (come dice il mio Ale bello), ne ho bisogno. E al mio ritorno le cose devono cambiare, volente o nolente.
Che la vita è una.

Se quel giorno, al tramonto, non m'avessi chiamata cosa sarebbe stato di me?
Sarei di certo una donna.
Mi sarei lasciata incantare da quel "jardin", dal mondo francese, dal Marocco.
Avrei preso l'autobus che passa sotto la Tour Montparnasse senza il sorriso sulle labbra, ma avrei avuto la possibilità d'essere libera.
Non ci sarebbe stato nessun sabato mattina di partenza per rivederti dopo così tanto tempo.
Dopo tutti quei chilometri da sola, dopo tutti quei paesaggi vissuti solo per tornare da te.
Dopo tutta quella gente incontrata durante il mio viaggio per dormire con te quella notte.
Ogni nostro incontro era sempre una rinascita, un risveglio per me.
Immaginavo, ogni volta, di essere la donna che tu volevi. Speravo di riuscire a diventarlo, povera me.
Non m'accorgevo della bellezza che si creva intorno a me nel frattempo.
Mi meraviglio nel vederla ora.

C'è stato un momento in cui t'è stata data occasione di decidere.
Niente t'ha scalfito, niente t'ha mosso nemmeno la foto di un giocoliere con la sua corda di fuoco.
Se provassi ad affacciarti sul fiume e ti sentissi, per un istante, libero e la paura t'abbandonasse, sentiresti il bisogno d'amare, dopo tanto tempo.

Ricordi?

2007-07-30T21:52:00.000+02:00

Mia cugina parte proprio per lo splendido campeggio in cui tu m'avevi portato 5 anni fa. E' stata Otranto, sono state le serate sulla spiaggia, è stata la gioia di condividere la quotidianità a farci avere il coraggio di dire "Ti amo" quell'estate, anche se lo pensavamo da molto tempo. Spero tu sia felice con lei ora. Spero tu sia felice in futuro per gran parte della tua vita che tutta non si può, sarebbe innaturale.

*Post per il mio cecchetto. Scusate ma era d'obbligo.

Un pò di spettacolo.

2007-07-20T16:52:00.000+02:00

Un fine settimana brillante!

2007-07-17T12:05:00.001+02:00

E guardate qui. Ne vale davvero la pena.

L'amore nasce anche così...

2007-07-06T17:51:00.000+02:00

Dalla premura che hai avuto nei miei confronti andando a cercarmi un bicchiere di plastica in mezzo a tutta quella gente...Fino ad allora non m'ero accorta di te.

L'amore è anche questo.

Da ascoltare:(cliccate su play)
*Giardini di mirò "Broken By".

Mantenete la calma!

2007-06-29T15:09:00.000+02:00

C'eravamo anche noi ieri sera. Noi e tante famiglie con bambini. Gente normale, non per forza "comunisti" che avevano scelto di andare al concerto della Banda Bassotti per ballare un pò, fare 2 chiacchiere e prendersi una birra in compagnia. Come previsto ci siamo divertiti tanto. Abbiamo ballato e dopo il concerto ci siamo messi a giocare a biliardino. Giovani di tutte le età e di tutte le razze. All'una e mezza sentiamo un boato. Gente che scappa urlando dalla pista da ballo.
Un pò di paura ce la saimo presa. Poi arriva la notizia che ci aspettavamo: un gruppo di "fascisti" di Forza nuova è entrato armato di spranghe e bombe carta con caschi integrali in testa. Si diffonde il panico. La gente scappa, urla. Ma siamo intrappolati. Siamo chiusi nell'isolotto. Intorno a noi il lago. Alcuni ragazzi di destra riescono ad avvicinarsi a noi e con la spranga in mano ci urlano ad 1 metro di distanza: "Bastardi comunisti, c'avete paura eeh??". Molti di noi prendendo coraggio cercano di organizzare un contrattacco. In effetti noi siamo tanti, loro sono una ventina. Ma qualcuno, giustamente, dice:" hanno le armi". Si parla di bombe e pistole.
Sentiamo urla provenire dalla stradina d'ingresso. Qualcuno prova a respingerli con mezzi di fortuna. Sapremo dopo che hanno accoltellato un ragazzo dei nostri, che qualcun altro ha ricevuto una pietra in testa o ne è uscito col naso spaccato.
Chiamiamo la polizia...a noi sembra sia passata un'eternità tra la chiamata e il loro arrivo. Ma forse è colpa dello stato di panico in cui ci troviamo.
L'importante è rimanere calmi. Fermi e calmi.
La situazione si stabilizza dopo un bel pò.
Decidiamo di uscire tutti insieme. E' impressionante vedere tutta questa massa di gente che esce piano da Villa Ada tenendosi chi per mano chi abbracciati.
Non riesco a tollerare questi gesti di violenza gratuiti. La cultura di estrema destra dovrebbe vergognarsi oggi.

Silenzio surreale

2007-06-24T11:14:00.000+02:00

Qui son partiti tutti stamattina alle 7. Io ero tornata da un'ora e mezza a casa dopo aver passato la serata con 2 grandi amiche al concerto di musica marocchina. Dormivo profondamente visto che non ho sentito il minimo rumore (io che mi sveglio con i passi leggeri di piedi scalzi per casa). Appena sveglia son andata ad aprire la credenza e con mia grande meraviglia ho notato che m'hanno lasciato le "Camille" (quelle con la carota) che io adoro.
La casa è così silenziosa. Si sentono solo le cicale e gli uccellini qui davanti la finestra. Guardo fuori e vedo che il cielo è nuvoloso. Meglio: oggi ultima giornata lavorativa al teatro ed invidio chi può andare al mare.
Senza neanche accorgermene molte cose sono cambiate in questo mese. Senza grandi sforzi sono riuscita a "mollare" situazioni che avrei dovuto lasciarmi dietro le spalle molto tempo fa.
Molte "nuove" ci sono ora, alcune belle, altre spiacevoli. Alcune sembravano chissà cosa e si sono rivelate niente. Ma sono felice così.
Sentire dalla gente che sono migliorata notevolmente sul palco, che la mia voce è maturata, che non è più "la vocetta" mi ha "riempita". Ho voglia di fare, di migliorare. Ed ora ci credo.
Nuovo impegno teatrale per settembre: da una commedia di Dario Fo. Grazie a Paolo che comunque crede in me. Attori nuovi, gente nuova con cui confrontarmi. Sarà dura. Loro son professionisti...chi in una compagnia, chi in un'altra vivono, mangiano di teatro.

Vorrei avere un gatto adesso. Vorrei mi facesse compagnia. Vorrei sentirlo correre per casa e miagolare perchè ha fame. E' che è tutto così silenzioso qua.
Credo di essere impazzita:sto bevendo un bicchiere di latte freddo, io che il latte non lo bevo mai (ed in teoria non potrei berlo per varie intolleranze). Colpa della pigrizia. Ci metterei troppo per fare il caffè o il thè...ed ho la gola secca stamattina...troppo secca.

Anche questa è andata.

2007-06-19T13:57:00.000+02:00

Tra colpi di scena, imprevisti e batticuore anche questo spettacolo ha riscosso un discreto successo.
La cosa davvero bella è che ci SIAMO DIVERTITI. Dietro le quinte, nei camerini, sul palco eravamo divertitissimi!!! Spero che il pubblico l'abbia sentita sta cosa.

*Un grazie particolare a Mad (che c'era anche se non ci siamo incontrati).

Traffico notturno

2007-06-13T15:03:00.001+02:00

Quant'è bello il Colosseo di notte. Pur vivendo in questa magnifica città non mi capita molto spesso di "goderne" di notte. Si finisce sempre per passare le serate negli stessi posti.
Da sabato scorso passo le mie serate all'Anfitrione (il teatro in cui sto lavorando) ed ogni notte passo col mio motorino sotto il Colosseo. Lo ammiro. Riesco a "viverlo". A volte mi fermo a fumare una sigaretta proprio sotto. Mi sento in pace. Mi sento felice.

E poi di notte si fanno incontri strani, stranissimi...La notte è bella per questo.

Il post "leggero"

2007-06-06T10:29:00.000+02:00

Ieri a Via del Vantaggio, alle 16, dopo aver preso i soldi del famoso spettacolo di dicembre mi sono innamorata di queste scarpe. I soldi son rimasti nel mio portafoglio solo mezz'ora.
Ogni tanto fa bene comprarsi qualcosa.

*Ga. Perdona. Non avevano altri colori. Ci metteremo d'accordo.

E adesso?

2007-06-02T11:02:00.000+02:00

Certe mattine. Quelle che ti svegli col freddo addosso, il freddo preso la notte precedente sul motorino. Quelle con un gran mal di testa. Quelle che hai una gran fame (perchè non mangi da giorni come si deve) ma la crostatina al farro non ti va proprio. Quelle che guardi il tuo pesce rosso e ti vien voglia di piangere per lui (chiuso la dentro da mesi ormai per colpa del capriccio di un bambino). Quelle che sai che la vita è bella ma oggi non c'hai proprio voglia di sorridere. Quelle che ti ripeti:"Perchè non si fanno passi avanti? Perchè non si trova un equilibrio? Perchè non lotta come me?". Quelle che vorresti essere con la tua migliore amica su un aereo che porta a New York. Quelle che vorresti che il professore ti accettasse la proposta di tesi per la Colombia. Quelle che dove ti giri c'è gente che si ama, ma te? Quelle che in fondo hai deciso ma ti manca il coraggio di muoverti. Quelle che HAI PROPRIO VOGLIA DI NON ASCOLTARE NESSUNO OGGI, CHE VUOI RESTARE IN SILENZIO E NON PARLARE.

Quando ti chiedono: "Per quale emittente lavori?"

2007-05-28T12:16:00.000+02:00

Fine settimana devastante. Ma cosa puoi chiedere di meglio quando vieni pagato per fare il lavoro che ti piace?
Io e Massimo iniziamo il lavoro con la tv svedese alle 18 di sabato pomeriggio: appuntamento a piazza del popolo.
Tocca subito a me.
Ci spostiamo sopra i Fori Romani dove devo raccontare un aneddoto che mi lega affettivamente a quel luogo. Libero sfogo alla fantasia.
Invento (non del tutto..un pò di verità c'è) che là ho conosciuto il mio attuale ragazzo, che là ci siamo dati il primo bacio...banale...scontato...ma era quello che volevano perchè erano tutti felici gli svedesi.
Impressionante: ero partita tutta convinta, sicura di me ed invece appena s'è accesa la telecamera la mia mente s'è svuotata. Mi mancavano le parole, non sapevo più cosa dire. La gente s'era raccolta intorno a noi. Mi guardavano...chissà chi pensavano fossi...??
Fortuna erano tutti turisti.
Riesco a finire tutto nel giro di mezz'ora dopo aver rifatto la scena un bel pò di volte.

Ora tocca a Massimo: la sorte gli affida Piazza San Pietro. Prima di iniziare la sua presentazione abbiamo un pò di problemi con la polizia:non si possono fare riprese da dentro lo Stato del Vaticano, non è permesso. Assurdo: ci basta uscire fuori dal cancelletto che ne è il confine. Lì la polizia non può dirci nulla. Di nuovo assurdo: ci siamo spostati di soli 2 metri.
Massimo fa la sua presentazione. Lui è più bravo di me. In 10 minuti riesce a finire.

Via verso Campo de' fiori. Telecamera puntata su di noi. Microfono in mano. Scenetta che da l'inizio alla nottata romana. Tutti i ragazzi italiani e non si riuniscono intorno a noi. C'è anche qualcuno che ci passa dietro, mentre giriamo, salutando e facendo facce buffe...
Alcuni chiedono: "Per quale emittente lavori?", "Io t'ho già vista in tv..non presentavi quel famoso programma su LA7?" (famoso programma??). Ci sentiamo un pò vip!!! E' vero..lo ammetto. Mi fa sentire "vip" quel microfono in mano e quella telecamera puntata addosso.

La serata scorre divertente. Tra un locale e l'altro (anche grazie a Gabina), tra una piazza ed un'altra. Quanta gente abbiamo conosciuto, quante risate ci siamo fatti. Alcuni sono folli, altri tesi, altri terrorizzati dalla telecamera. C'è anche chi non vedeva l'ora d'essere intervistato.

Che popolo gli Svedesi!!! Li adoro....non per Ikea......non per le polpettine...

Aggiornamenti

2007-05-24T10:19:00.001+02:00

Lo spettacolo con la mia prima regia è saltato. Ero tristissima fino a ieri. Oggi va un pò meglio.
Così, senza motivo. Merito del tempo.
Una delle attrici m'ha abbandonata negli ultimi giorni di prove. Succede...

Prossimo spettacolo:
15 e 16 Giugno: "Le nozze" di Cechov al teatro "Anfitrione" a Roma.
Magari venisse qualcuno di voi....

C-A-T-E-N-A

2007-05-20T11:26:00.000+02:00

Grazie a Faith vi elencherò le circa 10 canzoni che hanno fatto da colonna sonora della mia vita:

- Fiore di maggio (Concato): il mio papà me la cantava sempre con la sua chitarra..

-Riders on the storm (The Doors): Il tempo delle medie...

-Preso blu (Subsonica): i primi amori...

-London calling (The Clash): Il mio sogno più grande: vederli in concerto (ormai..impossibile)

-Enjoy the silence (Depeche Mode): che loro sono i migliori

-Untitled (Interpol): colonna sonora del periodo parigino

-Dentro marilyn (Afterhours): la sbronza più colossale della mia vita

-Sonica (Marlene Kuntz):periodo "particolare"

-No surprises (Radiohead): non possono mancare

-Given to fly (Pearl jam): e Amsterdam....

A tutti voi passo la c-a-t-e-n-a.....sono curiosa....

L'emozione di cadere da un veicolo in corsa alle 3 di notte

2007-05-18T10:24:00.000+02:00

Il concerto dei TELEFON TEL AVIV è stato davvero importante per me.
Ci tenevo a sentirli. Non me ne avevano parlato bene delle loro performances dal vivo...ed invece hanno lasciato tutti a bocca aperta. C'era chi ballava in modo sfrenato, chi si lasciava andare solo un pò, chi immobile li guardava e chi si appoggiava al muro per i giramenti di testa... Grandi, davvero grandi...

Per fortuna stamattina il motorino è ripartito senza aver subito grandi danni...qualche graffietto...niente di più...

2007-05-08T11:37:00.000+02:00

Solo chi s'espone nella vita ed ha coraggio riesce ad ottenere davvero qualcosa.

*Foto: venerdì alla mia festa. E' bello ritrovare persone che avevi perso durante l'anno. E' bello ricevere in regalo il bauletto per il motorino dai miei amici.

Una legge contro i cittadini?

2007-05-03T09:46:00.000+02:00

E questo è un governo di sinistra?
Invito a leggere la lettera di denuncia di Marco Travaglio sulla legge porcata del nostro governo.

Dal blog di Grillo...cioè qui.

In prima fila

2007-04-29T12:05:00.000+02:00

Sabato sera al concerto dei Perturbazione.
Ce n'è di gente al Circolo degli Artisti. Fa molto caldo dentro la sala. Ascoltiamo volentieri la performance dei Carpacho (gruppo romano) e poi riamaniamo col fiato sospeso fino all'arrivo del mitico gruppo di Rivoli.
Loro sempre splendidi. Loro sempre energici. Loro sempre col sorriso sulle labbra.
Ridiamo ai discorsi senza senso di Tommaso ed applaudiamo la nuova violoncellista che ha preso il posto di Elena (a casa con la piccola Nora). Delle nuove canzoni posso dirvi che la più apprezzata è stata "Brautigan"...se vi capita ascoltatela.

Per il resto s'è ballato, s'è saltato, s'è cantato e come al solito s'è abbracciato Tommaso quando è sceso tra di noi (come usa fare in tutte le sue esibizioni..ma proprio tutte).

Un'unica cosa non c'è andata giù: ad un certo punto è salita sul palco Syria ed ha duettato con Tommaso. Lei sempre uguale..come quando cantava a San Remo...come quando cantava in televisione per stupidi programmi...passa il tempo e lei sempre uguale, è solo interessata alla indie pop adesso perchè va di moda. Qualche fischio, qualche applauso.
Si vociava anche di una possibile Marina Rei..ed abbiamo temuto il peggio.
Ma lei non s'è fatta vedere sul palco. Almeno lei.

Post-concerto: Biretta con gli amici catanesi, romani, trevigiani sdraiati sul prato. S'è parlato del freddo, di anice e delle facoltà "merendina".

Da Perugia ci arrivavano notizie del concerto dei Giardini di Mirò grazie ai sempre nostri amici Mickey che 'sta volta facevano da gruppo spalla.

Giornate di serenità

2007-04-26T14:39:00.000+02:00

Ieri a Calcata...

2007-04-24T10:39:00.000+02:00

Come ogni anno foto di primavera a villa ada per me e ma soeur. Foto alla Vogue.
Questo fine settimana è stato un pò stancante per tutti e lo stress s'è sentito di lunedì.
Il nostro sabato è passato in modo un pò surreale ma utile. Abbiamo ottenuto un lavoro insolito: contare le macchine al semaforo all'incrocio di Via del Gazometro...
Si, da brave sociologhe e antropologhe ci hanno assegnato un'indagine da fare sul flusso delle macchine. E noi la, imperterrite, con i nostri contatorini ci siamo messe ad indagare.
La cosa più divertente era quando i passanti si fermavano curiosi a chiedere, a guardare il nostro lavoro...c'è chi s'è inventato cose assurde ("il palazzo sopra la tua testa sta per crollare e dobbiamo rilevare le scosse sismiche che potrebbero verificarsi..."), c'è chi ha risposto semplicemente "Sto contando le macchine..".
Alle 2 di notte eravamo cotte..e Ga emetteva rantolini di sonno...

Domenica, per noi, è stata la prima giornata di primavera: tutti al parco.
Se ne vedono di persone strane e affascinanti quando inizia il caldo...

(ingrandite la foto sotto)

E così s'è deciso: ferragosto a Barcellona. Per l'ennesima volta...

Nuovo impegno

2007-04-19T12:28:00.000+02:00

Nuovo impegno teatrale a breve scadenza. Questa volta ho fatto tutto da sola. Saputo del concorso (in un posto meraviglioso), ho cercato gente che volesse lavorare con me, per portare in scena la meravigliosa commedia di Pinter "Anniversario", ho scritto schede di presentazione del corto...ho tagliato, modificato... Sono anni che voglio recitarla.
Spero solo di riuscire a passare la prima selezione...mi basterebbe solo quello, per poter andare in scena, che il mio corpo ne ha bisogno.
Sono felice anche del cast che ho "creato". Persone così diverse che si confronteranno, che prenderanno un pò gli uni dagli altri.
E poi, ragazzi, è la mia prima regia!!!

Prometto aggiornamenti frequenti. E statemi vicini.

Così ritrovarsi....come dopo i titoli d'un film

2007-04-14T13:59:00.000+02:00

Ritrovarsi tra persone vere, sane che non aspirano ad essere speciali. Che non fanno cose "fighe" perchè devono distinguersi dagli altri. Persone che sanno sentire il loro animo, che sanno ascoltarsi, che stanno insieme ad altre persone e riescono a stare bene.
Credo di aver passato un periodo della mia vita persa dietro l'idea di dover essere SPECIALE per forza. Ora ho voglia di sentirmi NORMALE. Ho voglia di amare persone che riescono ad amarmi in mezzo ad altre persone. Ho voglia di sentirmi.
Ieri sera compleanno del caro Lele. Tra vino, rum e coca, gin-lemon e torta ne sono uscita distrutta. Calore, allegria, affetto, leggerezza si potevano toccare con mano...erano lì sospesi sulle nostre teste.
Tutti insieme, dopo tanto tempo a festeggiare Lele. Tutti insieme a racconatare, ascoltare, cantare, fumare...suonare, ballare....

San Lorenzo spesso offre anche queste serate. Ce ne sono anche di tristi, di quelle in cui ti senti solo in mezzo a tante persone. Ieri non era così.

*Grazie a Krepa che m'ha "ispirata" per questo post.

*Grazie ai Perturbazione per il titolo del mio post "rubato" alla strofa di una loro canzone.

Male al ginocchio

2007-04-03T22:18:00.000+02:00

Questo computer "nuovo" non lo so proprio usare.
Sono appena tornata a casa (una mia nuova temporanea casa...). Sono provata fisicamente:il motorino m'ha lasciata a piedi su una strada buia e tempestosa...si...c'è una tempesta in corso.
L'immagine, per quelli che mi sfrecciavano con le macchine a fianco su quella strada, doveva essere buffissima: una ragazza con i tacchi a fianco di un motorino fermo, spento con un impermeabile GIALLO addosso...ed il casco in testa..un cascone nero in testa.
Nessuno s'è fermato ad aiutarmi..naturalmente.
La mia preoccupazione maggiore non era "Come arrivo a casa adesso?" ma "Riuscirò ad arrivare a casa prima delle 22.30 in tempo per riuscire a vedere Fabio Volo...?".
Ce l'ho fatta...sta per iniziare. Son curiosa. Io a Parigi c'ho vissuto.
Oggi a lezione di statistica sociale mi sono venute in mente delle parole, così...non so bene perchè proprio quelle ed in quel momento...forse Alessio mi sta plagiando con la sua mente da poeta:
APICE
GOLA
BOATO
ELEMOSINA
CALORE
ABBATTERE LIMITI
PROCREAZIONE
Non so bene cosa farci ora con queste "mots". Magari inizio anch'io a scrivere poesie...

Vi consiglio di vedere (se ancora non l'avete fatto) "Agata e la tempesta" di Soldini.

Io ora vedo Fabio Volo.

Parto "piacevole"

2007-03-23T13:23:00.000+01:00

Un gruppo di ostetriche inglesi, capeggiate da Katrina Caslake, sta sperimentando e con evidente successo una nuova tecnica di parto dolce, piacevole...orgasmico!!!
In questo parto il ruolo fondamentale è del partner che deve "assistere" la neomamma durante il travaglio stimolandole i capezzoli ed il clitoride. Questo aiuta a produrre endorfine che riducono il dolore.
Non solo: sembra che il neonato nasca più gioioso.
Il concetto di base, secondo l'ostetrica londinese Nathalie Mottershead è che: "La donna deve essere pronta a sentirsi sexy e non deve essere terrorizzata dall'idea del parto".
E se il travaglio durasse 20 ore???

Il cantastorie

2007-03-17T21:40:00.000+01:00

Ieri sera nella piazzetta di San Lorenzo un uomo, che diceva di essere un artista di strada, ha coraggiosamente attirato la nostra attenzione (e parlo di tante tante persone che affollano la piazza tutte le sere sorseggiando birra...).
Con un sorriso ha iniziato la sua storia:
"C'è una donna, una giovane donna inglese, insoddisfatta della sua vita. Odia il suo lavoro e non è felice. Decide, un giorno, di andar via, allonatanarsi da tutto ciò che ha costruito fino a quel momento. Fa un biglietto aereo per New York, molla il suo lavoro e parte!
Appena sale sull'aereo comincia a sentirsi già meglio. L'aereo parte, sale in alto e lei guardando dal suo oblò le città che le passano sotto inizia a capire che ha un dono molto grande: riesce a sentire i pensieri delle persone che vivono in quelle città, che vivono sotto di lei.
Nello stesso momento c'è un uomo, un pittore, che si sente insoddisfatto del suo lavoro. Ama dipingere ma da un pò di tempo non trova l'ispirazione. Si ferma ore davanti alla tela bianca senza trovare un motivo, un modo per riempirla.
L'aereo della donna passa alle 15 sopra il palazzo del pittore e lei riesce a vederlo.
Alle 15 in punto il pittore trova, improvvisamente l'ispirazione. E' felice, balla, canta..gira intorno alla tela colorandola di tanto in tanto.
La donna si sporge per vedere meglio...cos'è che ha dato l'ispirazioneall'uomo?
Non riesce a vedere, non riesce a sentire..e ormai è troppo lontana per riuscire a farlo.
Appena atterra va dritta verso quel palazzo. Senza chiedere informazioni, senza essere mai stata in quella città. Trova il quartiere del pittore, trova il palazzo del pittore, il portone, il pianerottolo, la porta e..... suona....
Aprendo l'uomo ha un colpo al cuore: la guarda e non riesce a credere ai suoi occhi...scruta il suo bellissimo volto ingese.
Senza dirle nulla la conduce verso il suo studio...la porta di fronte la tela. Lei vede finalmente.....
....vede il motivo d'ispirazione del pittore: IL SUO VOLTO DIETRO L' OBLò DELL' AEREO.

Dopo questa storia, in estasi, applaudiamo il nostro, ormai caro, artista di strada.
Ad un certo punto si avvicina un uomo mostruoso che spesso è a San Lorenzo... un poliziotto che si aggira in borghese sperando di poter "pizzicare" qualche giovane che trasgredisce le regole.
Va dall'artista e gli dice qualcosa all'orecchio. Fatto ciò va via e il cantastorie ci dice dispiaciuto che non potrà continuare il suo spettacolo...qualcuno pensa non sia legale.
Non so dirvi perchè noi della piazza non siamo stati in grado di reagire a questa violenza. Potrei dire che ci ha colto all'improvviso, che non ce l'aspettavamo. Ma è così?
Il mio amico Lele ha urlato all'artista di continuare comunque ma lui ha risposto che non era il caso.
Ci tolgono anche la libertà d'epressione.

2007-03-12T20:58:00.000+01:00

Eccomi tornata tra di voi con una grande, meravigliosa notizia:
SONO RIUSCITA A SUPERARE L'ESAME DI ECONOMIA POLITICA che mi impegnava da molto moltissimo tempo. Ed ora sono quasi arrivata...vedo la fine della mia vita da studentessa..con gioia...
Stasera dovrei festeggiare ma non mi va... ho voglia di stare a casa davanti la mia tv piccola e vedere un film di Albertone...magari "Il marito" (gran film!!!). E poi...
...domani mattina mi aspetta una lezione di statistica sociale e Alessio con le sue poesie (in realtà mi approfitto di lui perchè è un secchione...ed ora che l'ho scritto lui lo saprà...).
Ho voglia di parlare un pò di film sul mio blog..film visti da poco, visti da tanto, non visti, visti tremila volte...ma non ora.

L'immagine è della grandiosa MARTA CZOK e rispecchia un pò come mi sento io stasera.

Ho 30 minuti per scrivere

2007-03-04T21:03:00.000+01:00

Un fine settimana pieno di party e di alcool.
Venerdì sera party a casa dei Mickey. Ricordo solo 3 cose:
1. Raffaele che dispensa sigarette (fatte con le sue manine) a tutti;
2. Una conversazione piacevole con una parte dei Silence is sexy;
3. Boards of Canada in sottofondo.
Situazione ottima. Tante persone sconosciute a me e tante cose da dire a tutti.

Sabato sera party a casa di Giovanna. Anche qui 3 cose da ricordare:
1. Le lasagne con i carciofi;
2. Discorsi bigotti sulla causa della fine dei matrimoni ( le ventenni dell'Est secondo alcune mie compagne di teatro);
3. Enzo che tenta di convincermi a seguirlo al Brancaleone alle 4 di mattina (alle 4.30 deciderò di non farlo).

E' terribile guardarsi allo specchio e vedersi "gonfi". Non trovate?
Buon inizio settimana a tutti.

Siamo fatti così..siamo proprio fatti così...

2007-03-02T15:51:00.000+01:00

Grazie a Faith vi parlerò un pò di me...

SONO: Entusiasta della vita. Di ogni sua forma, di ogni sua dinamica.

TENDENZIALMENTE SEMBRO: Un pò troppo su di giri...sempre.

FREQUENTO: Poche persone. Solo quelle con cui mi sento completamente me stessa, quelle con cui non ho bisogno di fingere MAI.

EVITO: Di fare cose che mi faranno star male.
AMO: Recitare, stare sul palco.

ODIO: Gli egocentrici e le persone che fanno le vittime.

ADORO: Sognare.

DETESTO: Le critiche non costruttive.

RICORDO: TUTTO.
RIMUOVO: NULLA.

RESTO INDIFFERENTE: Di fronte a persone sterli, incapaci di provare sentimenti.

MI COLPISCE: L'umanità, la solidarietà.

MI INNERVOSISCE: I ragazzini con le "macchinette".

MI RILASSA: Mettermi davanti la tv che trasmette un vecchio film di Fellini, di Truffaut...o un film con Alberto Sordi.

CHIEDO: Di essere amata davvero, per quella che sono.

OFFRO: Amore, quello vero.

SE MI DANNO 10: Mi sento la regina del mondo.

SE DO 10: Fin'ora non l'ho mai dato. La perfezione esiste?

IMPAZZISCO: Dietro il sipario, prima di uno spettacolo, ascoltando il brusio del pubblico.

MI DEPRIMO: Se non combatto per ottenere qualcosa.

MI VESTO: Malissimo. Accostamenti di colore senza senso.

MI SPOGLIO: O sempre troppo di fretta o non mi spoglio affatto.
MI ELETTRIZZA: Fare sesso.

MI DEMORALIZZA: La mancanza di entusiasmo di alcuni.

MI PIACEREBBE: Riuscire a pagare le bollette e l'affitto facendo l'attrice e andare a vivere a Barcellona.

Passo il testimone a:
Kiaretta (sempre presente)
Sonietta (sperando che abbia un pò più tempo ora)
Alberto (per conoscerlo meglio..)
Baol (stavolta la catena è divertente, perdonami...dai che è bello essere coinvolti!)
Whitedog (chissà se accoglierà la maledetta catena...stupiscimi)

Confusione e voracità

2007-02-23T12:30:00.000+01:00

Sono assente. Un pò di confusione sto periodo.
Mi chiedevo: se uno prova una forte attrazione fisica per un'altra persona, tanto da non poter fare a meno di farci sesso ogni volta che la vede è necessariamente innamorato di quella persona? Che nesso c'è tra il sesso e l'amore?
E se succede il contrario? Ti senti completamente innamorato di una persona ma quando ci fai sesso non ti piace, non ti diverti, non ti senti leggero...però il solo pensarla ti rende vivo, quando la vedi ti batte forte il cuore etc.
Piccole riflessioni, anche un pò stupide, di un venerdì mattina col mal di testa.

Le 5, solo 5, cose che farei senza internet.

2007-02-14T10:40:00.000+01:00

La mia cara Kiaretta m'ha invitato a continuare il gioco delle 5 cose che farei se non avessi la connessione internet.
Eccomi qua.

1. Se non avessi internet passerei le mie giornate fuori casa invece di adagiarmi davanti questo schermo. Me ne andrei a Villa Ada a fare passeggiate con la bicicletta o ricomincerei a fare le passeggiate per il mio periferico quartiere la sera.

2. Avrei più tempo per gli spostamenti, non mi muoverei sempre all'ultimo momento. Arriverei sempre puntuale agli appuntamenti o al lavoro. Di conseguenza mi vestirei più decentemente e truccherei un pò di più, avendo più tempo (non che mi trucchi mai davvero..ma mi piacerebbe farlo..per sentirmi più una donna.
Cavolo, almeno agli appunatmenti galanti!).

3. Passerei più tempo a studiare (dovrei farlo anche in questo momento ma....sono qui davanti a scrivere le 5 cose che farei se non avessi inetrnet), forse riuscirei a laurearmi prima di quanto creda. Potrei stare i pomeriggi in facoltà a studiare.

4. Leggerei più libri, e vedrei più film (che son un'appassionata).

5. Non avrei uno spazio per scrivere le mie cose e non avrei conosciuto voi. Questo mi renderebbe molto triste perchè ormai, ogni volta che ce n'è bisogno, siete qui e a me rassicura la cosa. Mi rende serena.
Provo un pò di odio nei confronti del pc ultimamente ma di voi non riesco a farne a meno.

Passo la catena a:
Pideye (che siamo simili io e lei)
Faith (mi piace la sua mente)
Cilions (il nostro musicista)
Alberto (che ho voglia di conoscerlo)
Krepa (che ho un debole per lui, il nuovo regista)

Da notare (per Baol) che non l'ho tirato dentro questo gioco 'sta volta.

Mal d'occhio

2007-02-13T14:02:00.000+01:00

Mi son svegliata ieri mattina piena di energia e cose da fare. Ho dovuto rimandare tutto, proprio tutto per colpa dell'orzaiolo. Era lì...sulla mia palpebra. Avevo l'occhio completamente chiuso.
Che disastro. Io poi son tragica. E così eccomi pronta ad esagerare la mia condizione...lo faccio soprattutto con me stessa. Alle 18 mi sono fatta accompagnare da mia madre (povera donna) al pronto soccorso oftalmico. M'hanno trattato come una cretina. M'hanno guardato un nanosecondo l'occhio e m'hanno subito diagnosticato un CALAZIO...ovvero un ORZAIOLO.
La dottoressa mi fa:"Se non passa tra una settimana si farà un piccolo intervento". Non l'avesse mai detto!!!!!! Ho iniziato a chiedere insistentemente quale procedura avrebbero usato sul mio occhio, se avessero usato l'anestesia totale o parziale....
La dottoressa m'ha gentilmente fatto uscire dalla stanza (tascinandomi per il cappotto).

Al paese di mia nonna c'è la leggenda famosissima dell'orzaiolo (là chiamato ORZAROLO): l'orzaiolo è una sorta di malocchio che ti viene fatto da qualcuno che è invidioso di una cosa che ti appartiene, qualsiasi cosa... di una parte della tua personalità, di un vestito, di un'altra persona al tuo fianco....Mi starò suggstionando???
E' che io odio che mi si tocchino gli occhi...tutto ma non gli occhi!!!

La creatività...

2007-02-09T20:24:00.000+01:00

Merito suo se ho un briciolo di creatività in me, se mi piacerebbe diventare un'attrice e non un'impiegata. Lui è l'artista della famiglia (pittore, poeta e sindacalista). Lui m'ha insegnato a seguire le mie passioni ad ogni costo. M'ha sempre detto "Altrimenti non è vita!".
Il mio caro papà.

Senza volontà

2007-02-03T16:39:00.000+01:00

Non ho volontà. Mi lascio trasportare dagli eventi, dalle persone. Non mi sento in grado di scegliere questo periodo. Penso alle cose futili e mi sento insoddisfatta. Mi sono tagliata i capelli oggi (come se questo gesto possa CAMBIARMI). Appena tornata a casa mi sono accorta di essere sempre la stessa.
Vado a fare una passeggiata da sola per le vie fredde del centro...ORA.
Mi sentirò di nuovo infelice al mio ritorno dalla gran serata che mi aspetta. E' tempo di muoversi e di passare la linea d'ombra.

My music

2007-01-29T20:25:00.000+01:00

Lo STFU è finito. Tre giorni pieni di musica, gente, luci, video, facce sorridenti e discorsi in inglese.
Ho capito che l'inglese è essenziale se ci si vuole integrare, se ci si vuol sentire facenti parte del mondo (quel mondo soprattutto). Ed io non lo conosco. Il mio piccolo mito (Dorian Concept) avrebbe voluto scambiare 2 chiacchiere con me, visto che gli stavo sempre appiccicata e gli sorridevo con la mia faccetta felice. Ma io niente. Sono solo riuscita a dire "I'm sorry, I don't no speack english". Lui deluso se ne andava.
Musica meravigliosa, musicisti bravissimi... Che ritmo... Che energia!!!
Tre giorni in uno stato di intorpidimento da alcool che rendeva tutto più "magico". Tre giorni di chiacchiere urlate per via della musica troppo alta ma mai fastidiosa.
Tre giorni di freddo preso col motorino alle 4 di notte.

Diario segreto.

2007-01-24T18:24:00.000+01:00

L'altro giorno, rovistando tra le mie vecchie cose, nella mia vecchia casa, ho trovato il mio diario di quando avevo 10 anni.
A parte errori grammaticali, c'erano degli aneddoti esilaranti.
Li riporto così come li ho scritti a 10 anni:

"Caro diario,
sono ormai un pò di giorni che io e Sandro siamo fidanzati e sono un miliardo insomma all'infinito contentissima. Me l'ho ha chiesto lui di mettermi con lui." 14 Giugno 1991.

"Caro diario,
oggi il mio amore per Sandro è finito. Oggi mi ha lasciata per un'altra, lei è simpatica. Ci era già stato insieme prima, poi sono arrivata io, si è innamorato di me e ha lasciato lei e si è messo con me. In questi ultimi giorni sono successi un sacco di casini tra me e Sandro perchè io ero gelosa e pensa caro diario, senti cosa ha detto ad Alessandra (la mia migliore amica al tempo):"Io non posso mai stare con Viola perchè lei sta sempre con te, ALLORA ME NE VADO CON LE ALTRE" (mica scemo il bambino Sandro); io ho detto: "Per lui esistono soltanto le femmine". Ora non so se lui si è già messo con quell'altra." 20 Giugno 1991.

"Caro diario,
Sandro non mi parlava più. Oggi però ho visto che mi parlava di più. Non proprio di più, comunque mi parlava, un pò di più. Ha chiesto ad Alessandra se mi piaceva qualcuno e io gli ho detto la verità cioè: Marco, Valentino, Luca e Gerardo. Alessandra gliel'ha detto e lui ha fatto con la testa e l'espressione come se dicesse: "Che gli posso fare se gli piacciono, tanto ame non me ne frega più gnente". Dopo Alessandra è venuta di nuovo da me e gli ho detto di dire a Sandro che non era vero, l'ho fatto per istinto, forse perchè mi piace ancora. Appena l'ha saputo ha detto piano :"Vaffanculo!". 25 Giugno 1991.

Eeee...bei tempi quelli del diario segreto. Ora so che Sandro ha una bambina e insegna musica in una scuola.

Passatempo

2007-01-20T20:36:00.000+01:00

Le 20.37. Pomeriggio dedicato al teatro (come ogni sabato pomeriggio).
Sono stanca. Mi pesano gli occhi. E stasera c'è anche il concerto dei Marta sui tubi. Yuppie!!
Il riso sta cuocendo nel pentolino...lo faccio col brodo o senza??
Una cosa ho capito in questi giorni: fare l'attrice, almeno per ora, non mi darà da mangiare e non mi permetterà di andare a vivere da sola.
Così mi sono rimboccata le maniche e mi sono messa in cerca di un lavoro.
Primo ingaggio: cameriera in un locale molto ma molto fashion (naturalmente io non c'entro nulla con quel posto). Le altre mie "collaboratrici" lavorano con stivaloni alti fino al ginocchio con i tacchi alti 10 cm. Io no! Io ho le mie scarpette da lavoro (scarpette nere da ginnastica), la mia bella camicia nera e i miei jeans. Va bene lo stesso...i ragazzi non mi filano per niente..non mi fanno complimenti ma io mentre lavoro non voglio essere disturbata...le mie collaboratrici si.
In compenso tutti mi hanno preso per la ragazza con cui confidarsi. Così sono diventata la spalla su cui piangere e disperarsi per il barman acrobatico che lavora lì. Caro Gianluca.
A me va bene così...purchè a fine serata mi sia data la mia paga.
Nel frattempo ho fatto vari colloqui (da commessa e segretaria visto che ancora non sono riuscita a prendere la laurea).
Ieri ultimo colloquio...con una marca d'abbigliamento famosissima e anche questa super fashion (non vi dico il nome, non voglio far pubblicità alle multinazionali):

Selezionatore: "Bene signorina ci dica qual'è il suo stilista preferito...cioè...quale marca usa per vestirsi".

Io: "In realtà non ho molti soldi...in genere io e mia madre ci scambiamo i vestiti per risparmiare.." (facendo la vaga).

Selezionatore: "AH,bene....ma vorrei sapere che marca di vestiti usate!".

Io:" Bè, ecco...".

Selezionatore: "Per esempio ..dove ha preso il vestito che indossa? A me sembra un Sandro Ferrone".

Io: "Bè...non ci crederà mai ma....proviene dal mercatino di conca d'oro. Sembra un Ferrone vero??? EE...lo so....ho occhio per questo genere di cose...e pensi che l'ho pagato solo 12 euro...".

Il selezionatore mi ha guardato un pò male. Brutto segno?

Seconda domanda:

Selezionatore: "Qual'è la vostra massima aspirazione nella vita?".

1° ragazza: "Io vorrei diventare una dirigente del vostro marchio. Vorrei arrivare all'ultimo gradino della scala gerarchica nella vostra azienda. Sono appassionata di abbigliamento".

Io: "Bè...io vorrei diventare una bravissima attrice, magari recitare in un grande ed importante teatro(con grande enfasi)...ma....(arrossendo)..si, certo..come diceva la prima ragazza anche diventare una grande dirigente mi andrebbe bene".

Sguardo cattivo del selezionatore.

Mio padre dice che non mi prenderanno mai. Che sono un disastro e che devo imparare a fare colloqui di lavoro se voglio davvero un lavoro. Ma forse non me ne frega niente di fare la commessa.
Nel frattempo mangio il mio risetto in bianco e mi preparo per il concerto di stasera e per sentire questa.

I miei 5 misteri.

2007-01-17T11:01:00.000+01:00

Accolgo anch'io l'invito del caro Krepa.
Trascino avanti la catena delle 5 cose misteriose che non sapete di me.

1. Quando ero piccina pensavo che da grande avrei fatto la cassiera in un supermercato. Rimanevo affascinata di fronte a quella tastiera con i numeretti che era la cassa.
Accompagnavo sempre mia madre a fare la spesa, mi piazzavo davanti le casse e stavo lì immobile a gustarmi quel digitare di numeretti (al mio tempo le cassiere dovevano scrivere il prezzo con i tasti dei numeretti).
Ero talmente fissata che c'è stato un periodo in cui mi facevo regalare tutti i tipi di casse giocattolo. Ero completamente invasa.

2. Ho dato il mio primo bacio ad 11 anni. Ero praticamente una bambina e quindi inconsapevole e senza esperienza. Infatti quando lui ha messo la sua lingua nella mia bocca mi sono staccata ed ho gridato: "Cos'è 'sta cosa????? Mi hai sbavato tutta!! Mica si fa così!!!".

3. Fino a 14 anni vivevo in un mondo tutto mio. Appena mi trovavo da sola cominciavo a fantasticare (non solo pensando, anche parlando, inventando dialoghi veri e propri, fingendo) . Avevo una vita parallela con quelli che si usano definire "amici immaginari" e non solo . Avevo anche fidanzati immaginari, cani, gatti, figli...
Poi ho capito che dovevo viverla fuori quella vita e sono rinsavita.

4.Almeno 5 giorni prima di ogni spettacolo a teatro comincio a sentirmi male. Vomito, mi prendono forti mal di testa, attacchi di panico mentre cammino per strada, sono in grado di farmi venire anche il raffreddore, farmi andar via la voce....
Ma non lo dico mai a nessuno. Sopporto e vado avanti. Temeraria!!!

5. Fino a pochi giorni fa non conoscevo il significato della parola "accidia".... Voi lo sapevate???

Passo la catena a :
Baol (sempre presente...)
Duss (in nome del Canada)
Carmen (voglio sapere i suoi segreti...)
Fede (appena arrivato)
Kiara (la splendida non-commessa)

Grande evento.

2007-01-12T20:40:00.000+01:00

Stiamo parlando di un collettivo di musicisti europei "Shut the fuck up", ovvero STFU.
Questo gruppo di musicisti organizza festival in tutta Europa, naturalmente tutto no-profit. Ora è il turno di Roma. Vi avverto che nei giorni 25,26 e 27 gennaio all'ESCAtelier a San Lorenzo 15 (ingresso 2 euri) musicisti di tutta Europa vi allieteranno con musica elettronica improvvisata, musica indie e musica ballabile. Anche i miei amici Mickey eats plastic (mi pagano per fare sta pubblicità, ovviamente...!!!Non mi hanno ancora detto in che modo ma mi pagano...) che organizzano il tutto, suoneranno la sera del 26. A parte gli scherzi, credo sia davvero un festival interessante, da non perdere, se non altro perchè ci saranno molti musicisti europei interessanti. Tra i tanti vorrei voi conosceste Dorian Concept (anche lui suonerà la sera del 26). Bè, almeno voi romani venite. Ci si vede lì.

Chi sono?

2007-01-10T21:15:00.000+01:00

"Chi sono?", "Perchè i miei genitori mi hanno chiamata così?". "Da dove proviene il nome che mi appartiene?", " E perchè proprio questo? ".
I nomi ci segnano per tutta la vita. I nomi segnano anche la nostra personalità.
Io, per esempio, ho sempre dovuto lottare con il mio. Ero una bambina che tutti ricordavano, ero la più riconoscibile, la "diversa" e per questo motivo quella che più spesso veniva presa in giro o attaccata dagli altri bambini. In fondo mi chiamavo Violetta (mi ci chiamo ancora!!!) ed era un nome che per alcuni era "strano". Ero un'aliena (tra i bambini che si chiamavano Silvia, Giulio, Andrea...). E quante volte avrei voluto semplicemente chiamarmi Sara o Giulia (che oltretutto sono due dei nomi che preferisco ancora oggi).
Crescevo e mi arrabbiavo con i miei genitori che mi avevano "appioppato" questo nome per il resto della mia vita, gli urlavo che erano stati egoisti...
Loro mi spiegavano che dovevo portarlo con onore visto che avevano deciso di darmelo in nome della cantautrice cilena Violeta Parra.
A me importva poco a 8 anni di quella "cantantessa"!!!
Poi.....Crescevo...il mio nome rimaneva sempre impresso alle persone. Cominciavo ad essere felice di distinguermi.
Oggi quando sono triste ascolto "Gracias a la vida" e ringrazio Violeta Parra e la vita di avermi dato in destino il mio nome.
E voi????????????? Da dove viene il vostro nome????
No, non voglio sapere i significati del vostro nome...Solo: perchè vi chiamate così e non in un altro modo?
Chiedete ai vostri genitori se non lo avete mai fatto....Chi sono??

Intorno a me solo palazzi.

2007-01-05T10:41:00.000+01:00

Mi guardo intorno e vedo solo alti palazzi e asfalto. La mia testa non ne vuole proprio sapere di esser tornata qui nella grande metropoli. E' proprio così...le persone che vivono nelle grandi città vorrebbero scappare e ritirarsi in completo silenzio, su una montagna o in riva al mare. Io da lì non me ne sarei mai andata.
La prima cosa che ha colpito me e GA, oltre all'impatto visivo di queste enormi montagne, è stato il freddo polare appena scese dal trenino Trento-Malè.
La mia zietta ci ha portato subito nella sua casetta (noi l'abbiamo chiamata "la casetta di babbo natale").

I giorni sono scivolati via tranquilli. Ci sentivamo appagate la mattina quando ci svegliavamo e guardavamo fuori la finestra quelle cime che ci sovrastavano. Tutto quel silenzio intorno a noi. Capisco perchè la gente del posto, la gente trentina, ha difficoltà a lasciare la sua terra.

Le alte montagne ti cullano tra le loro braccia. Alzi gli occhi da terra e loro sono li a protezione. Sono delle barriere che ti rassicurano, che ti tranquillizzano. Lì non arriva nulla che possa essere pericoloso. Capisco che non è facile ricominciare a vivere in ampi spazi senza più le braccia materne della montagna.

Niente maestri di sci quest'anno. Abbiamo vissuto con la gente del posto (questo non vuol dire che non abbiamo conosciuto gente interessante....). Abbiamo imparato un pò di dialetto (terribile). Abbiamo accarezzato mucche e caprette. Abbiamo mangiato formaggi sani, speck, salami, prosciutti trentini e, meravilgia delle meraviglie, IL SEGALINO (pane di segale con semi di finocchio).

Poi le lunghe passeggiate in montagna, in mezzo alla neve, invidiando le persone che abitano in quelle baite tutte tutte di legno in mezzo ai boschi.

E ancora le lunghe passeggiate con Tom (il cane Tom), aspettando che facesse la pipì, immobili, guardandolo, sul ciglio della strada.

Saremmo rimaste se qualcuno ci avesse offerto un lavoro.

Ancora buon anno a tutti amici.

La catena di libri.

2006-12-29T17:46:00.000+01:00

La catena dei libri è arrivata anche qui, grazie al caro Whitedog.
Allora:
Prendete il libro a voi più vicino, sfogliatelo con cura fino a pagina 123, contate le prime 5 frasi di tale pagina e riportate nel vostro blog le 3 frasi successive...
Bene! Adesso passate il gioco ad altre 3 persone!

Vediamo...mi guardo intorno ed il libro che mi sta vicino è "Fiaba" di Goethe (regalatomi da una persona molto cara ma un pò stronza, questo natale).
Allora...pagina 123...conto le 5 frasi...ecco le 3 successive:

"Solo per abitudine visitava ancora amici e ritrovi e solo con ripugnanza aprì ancora alcune volte la cassa del padre per sopperire ad alcune spese a cui non era spinto da nessuna passione. Spesso era solo e la parte buona della sua anima parve a poco a poco riprendere il sopravvento. Riflettendo con calma su se stesso si meravigliò di aver potuto prendere sul serio, con tanta falsa obiettività, quelle sue sofisticaggini su diritto e possesso, pretesa sui beni altrui e le altre distinzioni giuridiche, e di aver con ciò potuto dissimulare un'azione disonesta."

Passo il gioco a:

Baol
M@d
Slaymer

Partenza alle 7.45 o alle 7.55???

2006-12-29T12:42:00.000+01:00

Cinque giorni di sano rilassamento sulle cime innevate del Trentino. Io e Ga siamo pronte per partire, valigia già fatta (dopo una lunga discussione: portare vestiti eleganti e scarpe da "donna" per la notte di capodanno o pensare al nostro benessere portando solo maglioni e pantaloni pesanti e caldi?). Abbiamo optato per la seconda scelta...niente conquiste, niente maestri di sci quest'anno...solo pace e silenzio.
Ora sorge una domanda...A che ora parte il nostro treno?

A passeggio con un amico.

2006-12-23T19:33:00.000+01:00

Passeggiare per le vie del quartiere Prati. Non è il massimo in questi giorni di acquisti folli. Io ed il mio amico Carlo ci siamo avventurati per le vie con più negozi. Così. Credo andasse ad entrambi di stare in mezzo a tanta gente. Ci siamo addirittura avventurati dentro una libreria megagalattica e pienissima di persone, fermandoci a guardare "Cars" su uno degli schermi interni della superlibreria. Giornata piacevolissima (anche per merito del gelato a gusto Baileys). Giornata che serviva proprio prima di affrontare natale. Ultimamente sto incontrando amici che non vedevo da diverso tempo. Mi sto riaprendo al mondo....
Con questo post vi saluto. Ci si sente dopo Capodanno. Buone feste a tutti e NON INGOZZATEVI DI FRITTI E DOLCI....